Ja, het gaat erom dat er enorm gegeneraliseerd werd over gebruikers op dit forum. Lijkt me vrij duidelijk wat ik bedoel toch.Ik heb het even teruggezocht. @CaRRita schreef letterlijk: "En er zijn hier toch mensen met problematisch druggebruik?"
Hoe ze daarmee alle drugsgebruikers over één kam zou scheren, is me een raadsel.
Nee hoor. Kijk maar, dit is enorm generaliserend voor iedere gebruiker op dit forum. Wat @CaRRita beschrijft is gedrag wat bij verslaafden past.Lul niet, Fred. Je zit er gewoon naast.
We zitten hier toch op een drugsforum? En er zijn hier toch mensen met problematisch druggebruik? En is het daar geen kenmerk van dat deze vaak op zichzelf gericht zijn, negatieve dingen doen om hun drugs te verkrijgen en daardoor niet de meest betrouwbare personen zijn (understatement of the year)? Dus hoezo moet OP hierover onderhouden worden? OP geeft aan grote problemen met haar gedrag te hebben, wat veel drugsgebruikers wel zullen herkennen lijkt me. En liegen en bedriegen... wie zonder zonde is, werpe de 1e steen.
Wat dacht je ervan om de boel eens in plaats van strafrechtelijk, ethisch te bekijken?Deze analogie gaat niet op. Dat had je zelf al kunnen afleiden uit het feit dat mishandeling een misdaad is, in tegenstelling tot vreemdgaan. En dan nog: zelfs bij mishandeling wordt de dader gestraft om zijn gedrag, niet om zijn persoon*. In een ideale wereld wordt de dader (laten we geslacht er niet bijhalen) met de losse handjes vervolgd, veroordeeld en een periode gevangengezet. Daarna komt hij weer vrij en zal hij op de een of andere manier reïntegreren in de maatschappij en in zijn vorige leven. In veel gevallen lukt dat grotendeels, omdat de omgeving van de dader accepteert dat een persoon meer is dan diens foute gedrag.
Tweede keer dat je niet inhoudelijk ingaat en je vertrek aankondigt. Just saying, ik wens je een fijne dagJongens, 't is goed. Ik ga wat leuks doen
Beetje makkelijk dit.@FredKroket heb bent me er ook eentje zeg, om over @Mindless maar niets te zeggen. Jongens en meisjes, jullie zullen nooit ongelijk hebben verwacht ik. Je zou maar met zo iemand moeten leven, je zou spontaan vreemdgaan vrees ik.
Grapje, maar jullie zijn zover doorgegaan, dat ik wel weet met wie discussie geen zin heeft.
Fijne zondag wel toegewenst namens iedereen in Spanje ja!
Roepen vanaf de zijlijn is altijd leuk. Ik blijf gewoon graag bij mijn standpunt en als je de hele discussie leest dan zie je dat ik niet degene ben die er vanalles bij haalt om gelijk te krijgen.@FredKroket heb bent me er ook eentje zeg, om over @Mindless maar niets te zeggen. Jongens en meisjes, jullie zullen nooit ongelijk hebben verwacht ik. Je zou maar met zo iemand moeten leven, je zou spontaan vreemdgaan vrees ik.
Grapje, maar jullie zijn zover doorgegaan, dat ik wel weet met wie discussie geen zin heeft.
Fijne zondag wel toegewenst namens iedereen in Spanje ja!
Whatabout een slotje op dit topic? Hulp wordt toch niet meer gegeven, louter oordelen en niet meer alleen naar TS...
@Eik @Roze Olifant @Mezelf
In elk geval aan u allen: PLUR (toch? anders vlindertuin...)
Als je er geen emotionele waarde aan hecht, dan kun je het toch ook makkelijk missen om met anderen te zoenen?(..) ik denk dat ik altijd zou blijven zoenen met anderen omdat ik er gewoon geen emotionele waarde aan hecht. Alleen het gevoel wat ik er daarna aan overhoud is verschrikkelijk.
Ik denk dat je in een relatie het best elkaar kunt helpen om zo op jezelf te reflecteren. Daarbij heb je dus eigenlijk ook je partner nodig. Waarom wordt hij super onzeker als je met iemand anders zoent? Welk verlangen en welke onzekerheid zit daar onder? Hoe zit het met zijn persoonlijkheidstype en de manier waarop hij liefde toont.Maar als we zo fundamenteel een andere waarde hechten aan het fysiek zijn met een ander, is de relatie dan wel houdbaar? Hoe ga ik om met deze situatie.
Omdat het punt niet het zoenen is, maar het verzwijgen/liegen/bedriegen t.o.v. haar partner.Nee hoor, ik voel mij niet aangevallen. Probeer een beetje mee te leven met TO. Waarom zo moeilijk doen over zoenen. Maar ik ben blijkbaar de enige in DF land..
ok, omdat jij het zegt? sorry, het is misschien totaal iets anders en ik weet het niet met zekerheid, maar om mijn gedachtegang onzin te noemen.. hmm, ik laat het hierbij, ik probeerde te helpen. Maar doe ik niet goed blijkbaar.Wat een onzin, dit is totaal iets anders.
Nee omdat het geen vergelijkbare situatie is.ok, omdat jij het zegt?
Omdat de verhoudingen heel anders liggen.ok, omdat jij het zegt?
verhoudingen liggen anders? Ok, anders dan. Je bent als partner weer teruggevallen op het roken van tabak en durft je partner niet te vertellen omdat je angst hebt je partner te verliezen.. Jullie zien de vergelijking niet blijkbaar. Het zijn appels met peren vergelijken volgens meerderen, maar zo zie ik het dus niet. Je relatie is belangrijker dan die peuken, maar toch, je kunt er niet mee stoppen.. Volgens mij zijn dat beide rottige situaties die veel gemeen hebben. Maar als het nicotine, alcohol of andere drugs betreffen, reageren jullie anders.Omdat de verhoudingen heel anders liggen.
Dit is wat mij betreft de beste reactie tot nu toe. En iets waar TS zelf mee aan de slag moet.Ik vind dit wel een opvallende uitspraak. Jij gelooft er niet in, je vriend wel en DUS (dan ook) hebben jullie een monogame relatie. Hoezo?? Kan het zijn dat de machtsverhoudingen in jullie relatie niet helemaal gelijkwaardig zijn en dat dit jouw manier is om dat evenwicht meer jouw kant op te trekken? Dat dit het deel is waar je hem kunt raken, omdat hij op andere vlakken jou raakt? Sex in een relatie is best gecompliceerd en niet zomaar een lichamelijke daad. Ik denk dat er op andere vlakken ook iets aan de hand is en ik zou je willen aanmoedigen om daarnaar te kijken.
Oordeel niet te hard over jezelf. Je doet ook maar iets omdat je niet goed weet wat er speelt en hoe je dingen op kunt lossen. Je doet je vriend pijn, maar ik kan wel zien dat je dat uit onmacht doet. Dus waar zit je frustratie in je relatie? En dan bedoel ik dus niet het uitgaan of zoenen, maar de frustratie naar je vriend toe. En je hoeft hier op het forum geen antwoord te geven hoor, zo bedoel ik het niet.
Het lijkt me verstandig om een nieuwsgierige houding naar jezelf aan te nemen, en dan de volgende vraag aan jezelf te stellen. Wat zijn nou precies de dingen voor die een rol spelen bij de situaties waarin je met anderen gezoend hebt? Het antwoord daarop kan ik niet voor je invullen. Maar voor zover ik uit je verhaal begrijp vond je het tijdens het zoenen wenselijk, maar ervaar je pas daarna schuldgevoel, schaamte en angst voor mogelijke gevolgen. Zulk soort patronen in je gedrag kunnen te maken hebben met allerlei kenmerken van je persoonlijkheid. Om er een paar te noemen: je persoonlijkheidstype (mogelijk extravert, impulsief, en mogelijk toon je liefde niet per se op een fysieke manier maar op andere manieren), in welke je omgeving je verblijft, wat voor drugs je hebt gebruikt en hoeveel, met hoe je naar jezelf kijkt, hoe je wil dat anderen naar je kijken, misschien met voorgaande ervaringen, of misschien heel andere zaken.
Hier heb ik helemaal nooit over na gedacht, maar ik heb voor mijn relatie vele bedpartners gehad omdat ik geen waarde hechtte aan fysiek zijn met iemand en daardoor een emotionele connectie nooit toeliet. Ik ben liefdesrelaties altijd heel bewust uit de weg gegaan en de mannen met wie ik ben geweest waren net zo.Daarbij vraag ik me ook af of je wel stil staat bij degene met wie je zoent. Persoonlijk ben ik dus iemand die wel liefde toont door fysieke interactie. Dat betekent dat ik echt niet zomaar met iemand zoen. Dus stel, hypothetisch, wij komen in de situatie dat je met mij zou zoenen, dan zou ik me eigenlijk al best gekwetst en gebruikt voelen als je dat alleen maar deed om oppervlakkige redenen die niks met mij te maken hebben. Zelfs al hebben we geen relatie en ben je me niet per se iets verplicht, kun je me alsnog wel kwetsen. Daarom vind ik het soms respectloos als mensen al te lichtzinnig met dit soort dingen omspringen.
Zijn vader ging structureel vreemd waardoor het hele gezin eraan onderdoor is gegaan. Dus het is een soort trauma bij hem. Dat maakt het nog erger dat we er zo fundamenteel anders tegenaan kijken.Ik denk dat je in een relatie het best elkaar kunt helpen om zo op jezelf te reflecteren. Daarbij heb je dus eigenlijk ook je partner nodig. Waarom wordt hij super onzeker als je met iemand anders zoent? Welk verlangen en welke onzekerheid zit daar onder? Hoe zit het met zijn persoonlijkheidstype en de manier waarop hij liefde toont.
Dit boek heb ik meerdere malen gelezen, maar helaas mocht het nog niet baten...Een boek wat daarbij kan helpen is Over Liefde en Loslaten van Jan Geurtz, of zijn bestseller Verslaafd Aan Liefde. Die boeken gaan over hoe je kunt liefhebben zonder afhankelijkheidsrelatie op te bouwen.
Ik vind dit wel een opvallende uitspraak. Jij gelooft er niet in, je vriend wel en DUS (dan ook) hebben jullie een monogame relatie. Hoezo?? Kan het zijn dat de machtsverhoudingen in jullie relatie niet helemaal gelijkwaardig zijn en dat dit jouw manier is om dat evenwicht meer jouw kant op te trekken? Dat dit het deel is waar je hem kunt raken, omdat hij op andere vlakken jou raakt? Sex in een relatie is best gecompliceerd en niet zomaar een lichamelijke daad. Ik denk dat er op andere vlakken ook iets aan de hand is en ik zou je willen aanmoedigen om daarnaar te kijken.
"AI Samenvatting is momenteel niet beschikbaar (Service offline)."