#1
Dat zeker. Maar deze relatie is al zoveel beschadigd. Betwijfel of zoiets gaat werken. En het lijkt er niet op dat ze hiermee kan stoppen.2 antwoorden.
Stoppen met andere te kussen om zijn rug om is toch ook een optie?
Dat zeker. Maar deze relatie is al zoveel beschadigd. Betwijfel of zoiets gaat werken. En het lijkt er niet op dat ze hiermee kan stoppen.2 antwoorden.
Stoppen met andere te kussen om zijn rug om is toch ook een optie?
Wat een onzin, dit is totaal iets anders.ik denk aan een kind dat zijn ouders niet durft te vertellen dat ie rookt, omdat ie bang is, zijn de relatie met de ouders te verliezen. gebeurd volgens mij wel vaker. ik zie daar een vorm van vergelijkbare situatie.
Dat is jouw logica.De logica is dat een groot deel van de mensen die reageert alsof het een drama is, allemaal een drugverleden hebben of verslaafd zijn. en waarschijnlijk allemaal wel eens liegen, maar zoenen zou erger zijn dan andere verslavingen lijkt het.
Mijn partner en ik staan relax in het leven. Zoenen - met een ander- is in onze relatie goed mogelijk. Ik hoef het zelfs niet te weten. Ik geloof niet in open relaties. Zelf wat ervaring mee, en je hebt dan best veel mensen nodig die er net zo over denken/voelen. De kans op misgaan, is m.i. groot. Ik gun TO een partner die zoentechnisch relax in het Leven staat.Alleen als beide partners er zo in staan, anders is het gewoon vreemdgaan.
Jij vindt het ok als je partner stelselmatig zoent met andere mannen waar je niet van weet en dus ook niet bij bent?
Voor mij is dat echt niet ok.
Wanneer is het voor jou vreemdgaan?
En denkt je partner daar hetzelfde over?
Zo ja, dan is er niets aan de hand.
Dit zijn leuke mitsen en maren. Echter hebben we het nu over de huidige relatie waar dit schijnbaar niet het geval is.Mijn partner en ik staan relax in het leven. Zoenen - met een ander- is in onze relatie goed mogelijk. Ik hoef het zelfs niet te weten. Ik geloof niet in open relaties. Zelf wat ervaring mee, en je hebt dan best veel mensen nodig die er net zo over denken/voelen. De kans op misgaan, is m.i. groot. Ik gun TO een partner die zoentechnisch relax in het Leven staat.
Ik vind dit wel een opvallende uitspraak. Jij gelooft er niet in, je vriend wel en DUS (dan ook) hebben jullie een monogame relatie. Hoezo?? Kan het zijn dat de machtsverhoudingen in jullie relatie niet helemaal gelijkwaardig zijn en dat dit jouw manier is om dat evenwicht meer jouw kant op te trekken? Dat dit het deel is waar je hem kunt raken, omdat hij op andere vlakken jou raakt? Sex in een relatie is best gecompliceerd en niet zomaar een lichamelijke daad. Ik denk dat er op andere vlakken ook iets aan de hand is en ik zou je willen aanmoedigen om daarnaar te kijken.Ik geloof niet per se in monogamie, maar voor mijn vriend is dit erg belangrijk. We hebben dan ook een monogame relatie.
Nee hoor, ik voel mij niet aangevallen. Probeer een beetje mee te leven met TO. Waarom zo moeilijk doen over zoenen. Maar ik ben blijkbaar de enige in DF land..Dit zijn leuke mitsen en maren. Echter hebben we het nu over de huidige relatie waar dit schijnbaar niet het geval is.
Niemand hier is kritisch op welke vorm van niet-monogamie met consent. Heb eerder het idee dat jij je juist aangevallen voelt. Heeft het een reden dat je niks van de praktijken van je partner af wil weten?
Omdat het punt niet het zoenen is, maar het verzwijgen/liegen/bedriegen t.o.v. haar partner.Nee hoor, ik voel mij niet aangevallen. Probeer een beetje mee te leven met TO. Waarom zo moeilijk doen over zoenen. Maar ik ben blijkbaar de enige in DF land..
ok, omdat jij het zegt? sorry, het is misschien totaal iets anders en ik weet het niet met zekerheid, maar om mijn gedachtegang onzin te noemen.. hmm, ik laat het hierbij, ik probeerde te helpen. Maar doe ik niet goed blijkbaar.Wat een onzin, dit is totaal iets anders.
Nee omdat het geen vergelijkbare situatie is.ok, omdat jij het zegt?
Omdat de verhoudingen heel anders liggen.ok, omdat jij het zegt?
verhoudingen liggen anders? Ok, anders dan. Je bent als partner weer teruggevallen op het roken van tabak en durft je partner niet te vertellen omdat je angst hebt je partner te verliezen.. Jullie zien de vergelijking niet blijkbaar. Het zijn appels met peren vergelijken volgens meerderen, maar zo zie ik het dus niet. Je relatie is belangrijker dan die peuken, maar toch, je kunt er niet mee stoppen.. Volgens mij zijn dat beide rottige situaties die veel gemeen hebben. Maar als het nicotine, alcohol of andere drugs betreffen, reageren jullie anders.Omdat de verhoudingen heel anders liggen.
Dit is wat mij betreft de beste reactie tot nu toe. En iets waar TS zelf mee aan de slag moet.Ik vind dit wel een opvallende uitspraak. Jij gelooft er niet in, je vriend wel en DUS (dan ook) hebben jullie een monogame relatie. Hoezo?? Kan het zijn dat de machtsverhoudingen in jullie relatie niet helemaal gelijkwaardig zijn en dat dit jouw manier is om dat evenwicht meer jouw kant op te trekken? Dat dit het deel is waar je hem kunt raken, omdat hij op andere vlakken jou raakt? Sex in een relatie is best gecompliceerd en niet zomaar een lichamelijke daad. Ik denk dat er op andere vlakken ook iets aan de hand is en ik zou je willen aanmoedigen om daarnaar te kijken.
Oordeel niet te hard over jezelf. Je doet ook maar iets omdat je niet goed weet wat er speelt en hoe je dingen op kunt lossen. Je doet je vriend pijn, maar ik kan wel zien dat je dat uit onmacht doet. Dus waar zit je frustratie in je relatie? En dan bedoel ik dus niet het uitgaan of zoenen, maar de frustratie naar je vriend toe. En je hoeft hier op het forum geen antwoord te geven hoor, zo bedoel ik het niet.
Het lijkt me verstandig om een nieuwsgierige houding naar jezelf aan te nemen, en dan de volgende vraag aan jezelf te stellen. Wat zijn nou precies de dingen voor die een rol spelen bij de situaties waarin je met anderen gezoend hebt? Het antwoord daarop kan ik niet voor je invullen. Maar voor zover ik uit je verhaal begrijp vond je het tijdens het zoenen wenselijk, maar ervaar je pas daarna schuldgevoel, schaamte en angst voor mogelijke gevolgen. Zulk soort patronen in je gedrag kunnen te maken hebben met allerlei kenmerken van je persoonlijkheid. Om er een paar te noemen: je persoonlijkheidstype (mogelijk extravert, impulsief, en mogelijk toon je liefde niet per se op een fysieke manier maar op andere manieren), in welke je omgeving je verblijft, wat voor drugs je hebt gebruikt en hoeveel, met hoe je naar jezelf kijkt, hoe je wil dat anderen naar je kijken, misschien met voorgaande ervaringen, of misschien heel andere zaken.
Hier heb ik helemaal nooit over na gedacht, maar ik heb voor mijn relatie vele bedpartners gehad omdat ik geen waarde hechtte aan fysiek zijn met iemand en daardoor een emotionele connectie nooit toeliet. Ik ben liefdesrelaties altijd heel bewust uit de weg gegaan en de mannen met wie ik ben geweest waren net zo.Daarbij vraag ik me ook af of je wel stil staat bij degene met wie je zoent. Persoonlijk ben ik dus iemand die wel liefde toont door fysieke interactie. Dat betekent dat ik echt niet zomaar met iemand zoen. Dus stel, hypothetisch, wij komen in de situatie dat je met mij zou zoenen, dan zou ik me eigenlijk al best gekwetst en gebruikt voelen als je dat alleen maar deed om oppervlakkige redenen die niks met mij te maken hebben. Zelfs al hebben we geen relatie en ben je me niet per se iets verplicht, kun je me alsnog wel kwetsen. Daarom vind ik het soms respectloos als mensen al te lichtzinnig met dit soort dingen omspringen.
Zijn vader ging structureel vreemd waardoor het hele gezin eraan onderdoor is gegaan. Dus het is een soort trauma bij hem. Dat maakt het nog erger dat we er zo fundamenteel anders tegenaan kijken.Ik denk dat je in een relatie het best elkaar kunt helpen om zo op jezelf te reflecteren. Daarbij heb je dus eigenlijk ook je partner nodig. Waarom wordt hij super onzeker als je met iemand anders zoent? Welk verlangen en welke onzekerheid zit daar onder? Hoe zit het met zijn persoonlijkheidstype en de manier waarop hij liefde toont.
Dit boek heb ik meerdere malen gelezen, maar helaas mocht het nog niet baten...Een boek wat daarbij kan helpen is Over Liefde en Loslaten van Jan Geurtz, of zijn bestseller Verslaafd Aan Liefde. Die boeken gaan over hoe je kunt liefhebben zonder afhankelijkheidsrelatie op te bouwen.
Ik vind dit wel een opvallende uitspraak. Jij gelooft er niet in, je vriend wel en DUS (dan ook) hebben jullie een monogame relatie. Hoezo?? Kan het zijn dat de machtsverhoudingen in jullie relatie niet helemaal gelijkwaardig zijn en dat dit jouw manier is om dat evenwicht meer jouw kant op te trekken? Dat dit het deel is waar je hem kunt raken, omdat hij op andere vlakken jou raakt? Sex in een relatie is best gecompliceerd en niet zomaar een lichamelijke daad. Ik denk dat er op andere vlakken ook iets aan de hand is en ik zou je willen aanmoedigen om daarnaar te kijken.
Het is altijd onder invloed van alcohol en soms coke gebeurd. En ik kan de oorzaak van het probleem weg nemen, door niet meer naar feestjes te gaan, minder te drinken etc. etc. Maar er komt een moment dat dat een tijd goed gaat, ik wel weer een keer te veel drink en er drugs op tafel komen en dat ik dan alsnog de mist inga.Ik vraag mij af had je in een nuchter situatie die persoon ook gezoend? Zo niet is het wellicht "nep", en is het de drugs die jou perceptie van goed en fout tijdelijk veranderd. Op het moment dat je weer tot de realiteit bent bekeerd, heb je spijt. In dat geval lijkt het type drug dat je gebruikt voor jou niet passend.
Dit wil ik ook gaan doen, maar ik wil eerst professionele hulp zodat ik ook tips kan krijgen hoe het gesprek aan te gaan. Het laatste wat ik wil is hem pijn doen want dat doet mij pijn. Dat is ook de reden waarom ik het nu niet vertel, want hij heeft net een nieuwe baan en ik merk dat hij enorm onder druk staat en gespannen is hierdoor. Uiteindelijk moeten we dit gewoon als twee volwassenen kunnen bespreken en ik wil gewoon dat het niet meer zo ver komt dat ik zijn grenzen overga.Ik lees in jou berichten dat deze situatie jou dwars zit en jou oprecht raakt. Daarom vind ik het absoluut niet geldig om te zeggen, maak het uit! Je maakt hem kapot!. Want het lijkt dat jij wel van hem houd. Wel moet je erover praten. Alles opbiechten en daarbij jou boek opengooien, alles wat jij in dit topic hebt geplaatst hem letterlijk vertellen.
Ik heb zelf al eens een pauze voorgesteld. Zodat we beide kunnen nadenken over wat we willen en of we elkaar missen oid. Hoe dat voelt, maar hij wil dat niet en vind dat ik dan 'te makkelijk opgeef' terwijl het ons beide denk ik goed zou doen.Open zijn over jou gedachten, en wellicht aanbieden een pauze te nemen. In die pauze zal jij aan jezelf bewijzen wat jij nodig hebt. Ga je hem extreem missen of is het beter alleen. In het gunstigste scenario snapt jou vriend dat jij OOK met een struggle zit, en vind die een pauze inplannen al een stap de goeie richting op.
"AI Samenvatting is momenteel niet beschikbaar (Service offline)."