#1
Mee eens, maar weet je:De TS is hier de dader. Niet het slachtoffer. Haar partner is haar slachtoffer. Daarom ligt dit gevoelig en daarom winden mensen zich erover op.
Karma is a bitch.
Ik blijf "vreemdgaan"
203 antwoorden
29 weergaven
18-5-2026
Karma is a bitch.
#2
Mee eens, maar weet je:
Karma is a bitch.
Ok, ik dacht dat TS eerder hulp zoekt en oplossing niet voor de hand ligt. En ik wil verder niemand verder triggeren, want dat is ook echt niet de bedoeling. Maar in dit verhaal zijn beide slachtoffer denk ik.
Wie weet leven ze nog lang en gelukkig samen, maar zo simpel zal het niet zijn.
#3
Voor de goede orde, en niet dat het er toe doet: ik ben een manHet is zo bizar, onsamenhangend en vol met oordelen over onze onderbouwde reacties dat ik er gewoon heel hard om moet lachen.
De reactie van @debkb zegt inderdaad heel wat meer over haar dan over ons.
Zonde van de tijd om op haar te reageren.
#4
Dude, je bent mod geweest dus ik hoef jou niet te vertellen dat je hier prima je mening kunt geven over iemand die zich in jouw optiek egoïstisch gedraagt. En als je in mijn optiek daar een beetje in doorschiet, zeg ik daar wat van. Snappie?Bizar...
Omdat we hier op een drugs forum zitten, mogen we onze mening niet geven over iemand die egoïstisch frequent haar partner bedriegt en beliegt en zichzelf hierin zielig vindt? Omdat we hier weleens drugs nemen, zouden we dat (vreemdgaan, herhaaldelijk bedriegen en erover liegen) moralistisch gezien niet meer mogen veroordelen? Hoor je wat je hier zegt?
En dan notabene ook nog min of meer de schuld leggen bij haar partner, omdat het zijn taak zou zijn haar in haar behoeftes te voorzien, zodat zij zich niet genoodzaakt zou voelen die dingen te doen? Begrijp ik dat nou goed? Hij laat háár hangen? Wat!?
Ik heb hier veel dingen gelezen, maar dit...
Lijkt me ook meer over jou zeggen dan de mensen hier die bedriegen en liegen hard afkeuren.
Het rode waas voor je ogen belet je kennelijk ook goed te lezen, want ik stuur niet aan op het omdraaien van dader/slachtoffer (wat een terminologie ook
En verder:
Ik ga dit bericht rapporteren bij de mods met de vraag of jij nog bij de ledenlijst kunt.Serieus, geef me de contactgegevens van die man.
#5
Mensen die tegen vreemdgaan zijn, noem jij moraalridders? En als iemand vraag om het adres van degene die genaaid wordt (overduidelijk sarcastisch bedoeld) ga jij de moraalridder uithangen lol.Dude, je bent mod geweest dus ik hoef jou niet te vertellen dat je hier prima je mening kunt geven over iemand die zich in jouw optiek egoïstisch gedraagt. En als je in mijn optiek daar een beetje in doorschiet, zeg ik daar wat van. Snappie?
Het rode waas voor je ogen belet je kennelijk ook goed te lezen, want ik stuur niet aan op het omdraaien van dader/slachtoffer (wat een terminologie ook). Ik probeer TS mee te geven dat ze de verbinding moet zoeken en dat haar behoeftes en voorkeuren ook een plek in de relatie verdienen.
En verder:
Ik ga dit bericht rapporteren bij de mods met de vraag of jij nog bij de ledenlijst kunt.
Weet je wel hoe het voelt als je partner vreemdgaat?
#6
Nou... Sarcasme en righteous anger gaan niet zo goed samen, dus ik wilde het allemaal even zeker weten. Heb al antwoord gekregen van een mod: de ledenlijst is privé ![:)]()
Je kunt ook tegen vreemdgaan zijn en die boodschap overbrengen met mildheid en naastenliefde. Mijn eerste keer XTC, nog niet zo lang geleden, heeft me geleerd dat (ver)oordelen vaak lomp is en altijd subjectief. En dat geldt ook voor mijn oordeel richting @Mindless, dat weet ik. Wat kan ik zeggen? Ik ben geen heilige.
Antwoord op je vraag: ja, ik weet hoe het voor mij voelt.
Vraag voor jou: ben je wel eens vreemdgegaan en zo ja, waarom?
Je kunt ook tegen vreemdgaan zijn en die boodschap overbrengen met mildheid en naastenliefde. Mijn eerste keer XTC, nog niet zo lang geleden, heeft me geleerd dat (ver)oordelen vaak lomp is en altijd subjectief. En dat geldt ook voor mijn oordeel richting @Mindless, dat weet ik. Wat kan ik zeggen? Ik ben geen heilige.
Antwoord op je vraag: ja, ik weet hoe het voor mij voelt.
Vraag voor jou: ben je wel eens vreemdgegaan en zo ja, waarom?
#7
Laten we het ontopic houden, het gaat hier niet om jou of mij. Maar dat ment hier heftig reageert is logisch gezien de OP voornamelijk in herhaling valt en niet alle vragen beantwoord. Naast dat het een heel gevoelig onderwerp is.Nou... Sarcasme en righteous anger gaan niet zo goed samen, dus ik wilde het allemaal even zeker weten. Heb al antwoord gekregen van een mod: de ledenlijst is privé![:)]()
Je kunt ook tegen vreemdgaan zijn en die boodschap overbrengen met mildheid en naastenliefde. Mijn eerste keer XTC, nog niet zo lang geleden, heeft me geleerd dat (ver)oordelen vaak lomp is en altijd subjectief. En dat geldt ook voor mijn oordeel richting @Mindless, dat weet ik. Wat kan ik zeggen? Ik ben geen heilige.
Antwoord op je vraag: ja, ik weet hoe het voor mij voelt.
Vraag voor jou: ben je wel eens vreemdgegaan en zo ja, waarom?
#8
Jeeeetje jongens, wees een beetje lief voor elkaar! Het is nooit mijn bedoeling geweest om een 'voor' en 'tegen' strijd aan te wakkeren?!
Ik snap wat de meerderheid hier zegt, dat ik niet het slachtoffer ben, maar mijn partner. Zo zie ik het ook, ik wist alleen even niet wat ik met de situatie aan moest en haat mezelf om mijn gedrag. Ik heb al jullie berichten gelezen en ondanks dat ik sommigen een beetje kort door de bocht vind reageren, doet het me wel degelijk iets, dus ik heb vandaag een brief aan mijn vriend geschreven om schoon schip te maken.
Aangegeven dat ik in therapie ga omdat ik niet lekker in mijn vel zit en hij wordt hier onterecht de dupe van. Ik heb de bal bij hem gelaten hoe en of hij verder wil.
Ik snap wat de meerderheid hier zegt, dat ik niet het slachtoffer ben, maar mijn partner. Zo zie ik het ook, ik wist alleen even niet wat ik met de situatie aan moest en haat mezelf om mijn gedrag. Ik heb al jullie berichten gelezen en ondanks dat ik sommigen een beetje kort door de bocht vind reageren, doet het me wel degelijk iets, dus ik heb vandaag een brief aan mijn vriend geschreven om schoon schip te maken.
Aangegeven dat ik in therapie ga omdat ik niet lekker in mijn vel zit en hij wordt hier onterecht de dupe van. Ik heb de bal bij hem gelaten hoe en of hij verder wil.
#9
Wauw. Dappere stap van je! Veel succes, hopelijk komen jullie eruit samen...
#10
Bij mij gaan de fluwelen handschoenen uit als iemand aanhoudend zijn/haar partner bedriegt en beliegt en daarin geen echt berouw toont voor het slachtoffer.Dude, je bent mod geweest dus ik hoef jou niet te vertellen dat je hier prima je mening kunt geven over iemand die zich in jouw optiek egoïstisch gedraagt. En als je in mijn optiek daar een beetje in doorschiet, zeg ik daar wat van. Snappie?
Het rode waas voor je ogen belet je kennelijk ook goed te lezen, want ik stuur niet aan op het omdraaien van dader/slachtoffer (wat een terminologie ook). Ik probeer TS mee te geven dat ze de verbinding moet zoeken en dat haar behoeftes en voorkeuren ook een plek in de relatie verdienen.
Ik begrijp trouwens wel dat in een dergelijke situatie juist de dader wordt geholpen zichzelf te verbeteren. Echter, @Diamant heeft meerdere keren laten zien vooral over zichzelf in te zitten. Ik en anderen vonden dat een hele rare en weinig empathische instelling. Het ging/gaat allemaal om haar, niet om de man met een "gouden hart" (haar woorden) die blijvend (nog stééds wellicht, ik heb haar nog steeds niet zien zeggen dat ze ernee stopt, misschien heb ik het ergens gemist?) bedrogen wordt door haar.
Ik kan weinig sympathie voor zulke mensen opbrengen en zou als het kon ook echt graag met haar partner spreken. Hem wellicht behoeden voor een leven lang met deze persoon.
Oké.En verder:
Ik ga dit bericht rapporteren bij de mods met de vraag of jij nog bij de ledenlijst kunt.
#11
In ieder geval goed dat je dit doet.Jeeeetje jongens, wees een beetje lief voor elkaar! Het is nooit mijn bedoeling geweest om een 'voor' en 'tegen' strijd aan te wakkeren?!
Ik snap wat de meerderheid hier zegt, dat ik niet het slachtoffer ben, maar mijn partner. Zo zie ik het ook, ik wist alleen even niet wat ik met de situatie aan moest en haat mezelf om mijn gedrag. Ik heb al jullie berichten gelezen en ondanks dat ik sommigen een beetje kort door de bocht vind reageren, doet het me wel degelijk iets, dus ik heb vandaag een brief aan mijn vriend geschreven om schoon schip te maken.
Aangegeven dat ik in therapie ga omdat ik niet lekker in mijn vel zit en hij wordt hier onterecht de dupe van. Ik heb de bal bij hem gelaten hoe en of hij verder wil.
#12
DF does what DF does...
Stelt nooit teleur. 😂😂😂
Stelt nooit teleur. 😂😂😂
#13
Zolang je deze dingen niet met hem bespreekt en open en eerlijk over alles bent zoals je hier met ons bent bestaat die toekomst tussen jullie niet zoals jij hem voor je ziet. Niet om bot te zijn maar dat is de waarheidIk vraag me ook vaak af of wel wel bij elkaar passen en voel me de laatste tijd ook vaak niet blij. Ik weet niet of dat door mijn relatie komt, doordat ik zelf niet lekker in mijn vel zit, doordat werk eigenlijk even te veel is of een combi van dit alles. Ik besef me heel goed dat de perfecte partner niet bestaat en dan komt hij wel het meest in de buurt.
We wonen samen, bijna een jaar nu. Dat vond ik ook moeilijk in het begin. We maken wel toekomst plannen en dat is ook wat ons verbindt, ik wil heel graag kinderen, met hem, ooit. Ik denk dat hij een fantastische vader zal zijn en hij wil ook graag kinderen met mij, ooit.
Dit is een hele goede vraag en nu ik erover nadenk is dit misschien wel precies wat er aan de hand is.. Ik ben eigenlijk nog niet klaar voor een serieuze relatie, maar ik zie mezelf wel met hem oud worden. En ik wil heel graag dat ik wel 'volwassen' genoeg ben om de verantwoordelijkheden die horen bij een serieuze relatie aan te kunnen. Al mijn vrienden kopen huizen, krijgen babies etc. etc, en ik wil niet de 'eeuwige' losbol zijn die maar niet kan settelen. En tegelijkertijd wil ik ook daadwerkelijk iets met hem opbouwen en uiteindelijk ook kinderen etc. Dus rationeel wil ik het huisje boompje beestje verhaal, maar onder invloed beklemt dat idee me inderdaad ontzettend.
Het is niet zozeer dat ik er een duidelijke behoefte aan heb, ik hecht er gewoon geen waarde aan als het gebeurt. Vanuit dat perspectief, zou ik het ook makkelijk kunnen opgeven. Het levert me namelijk niets op door met een ander te gaan, ik hecht er geen waarde aan en ik voel me er alleen maar ontzettend klote over als het gebeurt. Daarnaast durf ik er (niet meer) eerlijk over te zijn tegenover mijn vriend dus ontstaat er een leugen die ineens tussen ons instaat, wat meer afstand creëert.
Samenvattend, moet ik er gewoon mee kappen want ik maak mezelf ongelukkig en ik doe hem onnodig pijn. Ik denk veel na over of we wel bij elkaar passen en of onze relatie op de lange termijn houdbaar is. Maar doordat ik er zoveel overna denk, komen de negatieve kanten van onze relatie voor mij onder een vergrootglas, waardoor alles heel zwaar en moeilijk wordt en ik overal aan ga twijfelen. Zo ontstaat er een vicieuze cirkel, waarin ik de relatie voor mezelf 'beklemmend' maak... Daar moet ik dus eigenlijk mee stoppen, als ik de ongedwongenheid weer terug wil krijgen. Maar dat komt natuurlijk van twee kanten, want ik kan duizend dingen opnoemen die ik fantastisch vind aan mijn vriend, maar soms heb ik het idee dat we niet helemaal op dezelfde frequentie zitten. Juist daarom is het misschien soms beklemmend, hij draagt mij op handen en heeft een hart van goud. Ik ga nooit meer iemand vinden die zijn hart zo op de juiste plek heeft als hij. Maar daardoor voel ik me altijd wel 'minder' dan hij en heb ik het gevoel dat hij iemand verdient die beter is voor hem dan ik (wat op dit forum ook heel duidelijk bevestigd wordt).
Mijn advies zou zijn de volledige waarheid aan je vriend vertellen, erover in gesprek gaan en ik hoop dat die toekomst samen er voor jullie gaat zijn 😘
#14
Sorry ik lees dit nu pas. Ik ben heel erg trots op jou! 🤗Jeeeetje jongens, wees een beetje lief voor elkaar! Het is nooit mijn bedoeling geweest om een 'voor' en 'tegen' strijd aan te wakkeren?!
Ik snap wat de meerderheid hier zegt, dat ik niet het slachtoffer ben, maar mijn partner. Zo zie ik het ook, ik wist alleen even niet wat ik met de situatie aan moest en haat mezelf om mijn gedrag. Ik heb al jullie berichten gelezen en ondanks dat ik sommigen een beetje kort door de bocht vind reageren, doet het me wel degelijk iets, dus ik heb vandaag een brief aan mijn vriend geschreven om schoon schip te maken.
Aangegeven dat ik in therapie ga omdat ik niet lekker in mijn vel zit en hij wordt hier onterecht de dupe van. Ik heb de bal bij hem gelaten hoe en of hij verder wil.
#15
ik
Ik
Ik
Ik
Ik
Er is geeneens een wij lijkt me.
Je kwelt imo onnodig die gozer.
Jijzelf niet, JIJ doet het.
Ikke ikke en je vriend kan stikken.
En bij topics als deze verlies ik ook een stukje hoop in de mensheid. Wat @De Dunne zei: "ik ik ik ik..." De TS zielig lopen doen terwijl ze zelf herhalend haar partner bedriegt. Daar kan ik geen enkel begrip voor opbrengen. Die partner van haar verdient zoveel beter.
Ik begrijp even deze reacties niet. We zitten hier toch op een drugsforum? En er zijn hier toch mensen met problematisch druggebruik? En is het daar geen kenmerk van dat deze vaak op zichzelf gericht zijn, negatieve dingen doen om hun drugs te verkrijgen en daardoor niet de meest betrouwbare personen zijn (understatement of the year)? Dus hoezo moet OP hierover onderhouden worden? OP geeft aan grote problemen met haar gedrag te hebben, wat veel drugsgebruikers wel zullen herkennen lijkt me. En liegen en bedriegen... wie zonder zonde is, werpe de 1e steen. Ik heb zelf gisteren nog tegen de doktersassistente gelogen om een week eerder mijn pillen te krijgen. Zij verdient ook beter.
Wees je eigen spiegel, zou jij zo behandeld willen worden als je met een probleem hier naar toe komt?
En breng zelf hoop in de mensheid door aardig te zijn.
#16
ik had gisteren een interessant gesprek met vriend P over het onderwerp monogamie vs open relatie vs vreemdgaan en ik wil jullie zijn kijk op de zaak niet onthouden:
- Eerlijkheid over wat je eventueel uitspookt met anderen is overrated. Je belast er je partner mee terwijl die er weinig tot niks mee kan. Ja, onzeker worden, en jaloers. Dan houd je die info beter bij jezelf.
- Als je vreemdgaat omdat je relatie niet lekker loopt of omdat je verliefd bent op die ander, is de communicatie in een relatie wél belangrijk.
- Een relatie aangaan in de vaste overtuiging dat jullie allebei nooit zullen vreemdgaan, is een recept voor rampspoed. Beter is om er vooraf van uit te gaan dat 'shit happens'. Dat hoeft niet te betekenen dat je partner niet meer van je houdt; de relatie niet meer werkt, etc. Vooral als je langere tijd van elkaar gescheiden bent (apart op reis, op tournee, semester studeren in buitenland etc) moet je het elkaar gunnen dat er wat kan gebeuren. Als je weet dat de ander zoiets niet wil weten, houd je het voor je.
Ik sta er niet helemaal hetzelfde in als hij maar kan veel sympathie opbrengen voor hoe hij zijn vorige relatie zo inrichtte.
Voor mijzelf wil ik die openheid in mijn relatie meer expliciet. Tenminste, dat zeg ik nu. Binnenkort ga ik daar het gesprek over aan met mijn partner. Ben benieuwd waar we op gaan uitkomen.
- Eerlijkheid over wat je eventueel uitspookt met anderen is overrated. Je belast er je partner mee terwijl die er weinig tot niks mee kan. Ja, onzeker worden, en jaloers. Dan houd je die info beter bij jezelf.
- Als je vreemdgaat omdat je relatie niet lekker loopt of omdat je verliefd bent op die ander, is de communicatie in een relatie wél belangrijk.
- Een relatie aangaan in de vaste overtuiging dat jullie allebei nooit zullen vreemdgaan, is een recept voor rampspoed. Beter is om er vooraf van uit te gaan dat 'shit happens'. Dat hoeft niet te betekenen dat je partner niet meer van je houdt; de relatie niet meer werkt, etc. Vooral als je langere tijd van elkaar gescheiden bent (apart op reis, op tournee, semester studeren in buitenland etc) moet je het elkaar gunnen dat er wat kan gebeuren. Als je weet dat de ander zoiets niet wil weten, houd je het voor je.
Ik sta er niet helemaal hetzelfde in als hij maar kan veel sympathie opbrengen voor hoe hij zijn vorige relatie zo inrichtte.
Voor mijzelf wil ik die openheid in mijn relatie meer expliciet. Tenminste, dat zeg ik nu. Binnenkort ga ik daar het gesprek over aan met mijn partner. Ben benieuwd waar we op gaan uitkomen.
#17
Alsof alle gebruikers problematisch zijn, negatieve dingen doen om drugs te krijgen en onbetrouwbaar zijn. Wat is dat voor aanname dan?Ik begrijp even deze reacties niet. We zitten hier toch op een drugsforum? En er zijn hier toch mensen met problematisch druggebruik? En is het daar geen kenmerk van dat deze vaak op zichzelf gericht zijn, negatieve dingen doen om hun drugs te verkrijgen en daardoor niet de meest betrouwbare personen zijn (understatement of the year)? Dus hoezo moet OP hierover onderhouden worden? OP geeft aan grote problemen met haar gedrag te hebben, wat veel drugsgebruikers wel zullen herkennen lijkt me. En liegen en bedriegen... wie zonder zonde is, werpe de 1e steen. Ik heb zelf gisteren nog tegen de doktersassistente gelogen om een week eerder mijn pillen te krijgen. Zij verdient ook beter.
Wees je eigen spiegel, zou jij zo behandeld willen worden als je met een probleem hier naar toe komt?
En breng zelf hoop in de mensheid door aardig te zijn.
#18
Sorry dat ik misschien voor mijn beurt reageer @CaRRitaAlsof alle gebruikers problematisch zijn, negatieve dingen doen om drugs te krijgen en onbetrouwbaar zijn. Wat is dat voor aanname dan?
Twee dingen:
1. Ik veroordeel drugsgebruik niet, maar met uitzondering van het spul dat je nog in smartshops kunt kopen houdt elk drugsgebruik (ook het niet problematische) een netwerk in stand van illegaliteit, zware misdaad en maatschappelijke ondermijning. Gifdumpingen, belastingontduiking, moord en verkeersdoden door rijden onder invloed, malafide pandjesbazen, corrupte wethouders, mensenhandel, bedreigingen etc etc. En dat is wel degelijk op te vatten als problematisch. We kiezen er alleen allemaal voor om dat niet de hele tijd ter sprake te brengen.
2. Iedereen die ervaring heeft met de meer 'lieve' drugs als mdma, lsd, 2cb etc. heeft als het goed is ervaren hoe het is om échte empathie te voelen, (zelf)vergeving en naastenliefde, en het loslaten van oordelen.
Dan is het best verbazend als iemand die op het drugsforum zijn haar verhaal effe kwijt moet, of om advies verlegen zit, of problematisch gedrag vertoont, zo vol oordelen wordt bejegend. Want op een bepaalde manier zijn we toch een beetje met schuldigen onder elkaar. En dit is nou juist een onderwerp waarin de inzichten die je onder invloed opdoet, van pas kunnen komen.
Verder heeft iedereen recht op zijn eigen mening, normen en waarden. En moet iedereen zich vooral vrij voelen hun relatie in te richten naar gezamenlijk goeddunken. Dat gaat bij TS niet goed en daar vraagt ze hulp bij, geen veroordeling.
#19
@Diamant gelukkig lees ik een heleboel prachtige inhoudelijke en nuttige reacties. Daar kan ik zelf iets van leren!
Heel veel succes met de hulp. Liefde is soms heel ingewikkeld ❤️❤️
Heel veel succes met de hulp. Liefde is soms heel ingewikkeld ❤️❤️
#20
Als je er geen emotionele waarde aan hecht, dan kun je het toch ook makkelijk missen om met anderen te zoenen?(..) ik denk dat ik altijd zou blijven zoenen met anderen omdat ik er gewoon geen emotionele waarde aan hecht. Alleen het gevoel wat ik er daarna aan overhoud is verschrikkelijk.
Het lijkt me verstandig om een nieuwsgierige houding naar jezelf aan te nemen, en dan de volgende vraag aan jezelf te stellen. Wat zijn nou precies de dingen voor die een rol spelen bij de situaties waarin je met anderen gezoend hebt? Het antwoord daarop kan ik niet voor je invullen. Maar voor zover ik uit je verhaal begrijp vond je het tijdens het zoenen wenselijk, maar ervaar je pas daarna schuldgevoel, schaamte en angst voor mogelijke gevolgen. Zulk soort patronen in je gedrag kunnen te maken hebben met allerlei kenmerken van je persoonlijkheid. Om er een paar te noemen: je persoonlijkheidstype (mogelijk extravert, impulsief, en mogelijk toon je liefde niet per se op een fysieke manier maar op andere manieren), in welke je omgeving je verblijft, wat voor drugs je hebt gebruikt en hoeveel, met hoe je naar jezelf kijkt, hoe je wil dat anderen naar je kijken, misschien met voorgaande ervaringen, of misschien heel andere zaken.
Daarbij vraag ik me ook af of je wel stil staat bij degene met wie je zoent. Persoonlijk ben ik dus iemand die wel liefde toont door fysieke interactie. Dat betekent dat ik echt niet zomaar met iemand zoen. Dus stel, hypothetisch, wij komen in de situatie dat je met mij zou zoenen, dan zou ik me eigenlijk al best gekwetst en gebruikt voelen als je dat alleen maar deed om oppervlakkige redenen die niks met mij te maken hebben. Zelfs al hebben we geen relatie en ben je me niet per se iets verplicht, kun je me alsnog wel kwetsen. Daarom vind ik het soms respectloos als mensen al te lichtzinnig met dit soort dingen omspringen.
Er zijn natuurlijk allerlei mensen die er anders over denken. Ook ik dacht hier vroeger echt anders over. De vraag is denk ik ook niet echt of het goed of fout is geweest wat je hebt gedaan. Maar de vraag is meer of het mogelijk is om meer inzicht en controle over je gedrag te krijgen, en of het misschien nodig is om er beter over te leren communiceren. Wat in ieder geval niet gaat werken is je schuldig voelen, maar tegelijkertijd weten dat je er niet mee gaat stoppen, en dan uit angst stiekem gaan doen tegenover je partner.
Ik denk dat je in een relatie het best elkaar kunt helpen om zo op jezelf te reflecteren. Daarbij heb je dus eigenlijk ook je partner nodig. Waarom wordt hij super onzeker als je met iemand anders zoent? Welk verlangen en welke onzekerheid zit daar onder? Hoe zit het met zijn persoonlijkheidstype en de manier waarop hij liefde toont.Maar als we zo fundamenteel een andere waarde hechten aan het fysiek zijn met een ander, is de relatie dan wel houdbaar? Hoe ga ik om met deze situatie.
Het is daarbij belangrijk om te proberen niet je gevoelens te gaan projecteren op de ander. Zo van: 'ik word onzeker dus jij moet (..)' of 'ik ben angstig want jij ben zo (..)'. Laat de bal gewoon bij jezelf.
Een boek wat daarbij kan helpen is Over Liefde en Loslaten van Jan Geurtz, of zijn bestseller Verslaafd Aan Liefde. Die boeken gaan over hoe je kunt liefhebben zonder afhankelijkheidsrelatie op te bouwen.