Partner is verslaafd aan cocaïne

De Zandman zei:

Nu terug naar de vraag van TS.
Zie je, dat de situatie al erg gaat lijken, zoals die was, namelijk suboxone, en "iets erbij nemen" om zich "lekker" te kunnen voelen"?
Misschien helpt baclofen. ( op recept)
Let nu dus heeeeel goed op!
Ik zie nu toch een hellend vlak ontstaan.
Natuurlijk is het zwaar.
Absoluut.
Daar zal hij toch zelf doorheen moeten.
En, het laat zien wat hem te wachten staat, als er een terugval zou komen.
Dat heb ik reeds eerder aangegeven.

Klik om te vergroten...

Heel erg mee eens.
Je moet in dit geval (of alle gevallen..maar.dat is weer een andere discussie) géén onderscheid maken tussen drugs en medicatie
Bijpakken is bijpakken
Craving is craving.

Dat hjj het van de arts krijgt maken de signalen/symptomen niet milder


Neen ik praat het zeker niet goed! Maar ik maak.mee (het brein is complex..bewust of onbewust) dat patiënten (uiteindelijk?) Er echt 100% van overtuigd zijn dat wat ze ervaren geen craving is maar.een(ben slecht in m'n woorden vandaag) medische toestand..soort griep..dus..."zelfmedicatie"


En ik snap ze. Niemand wil zich ziek voelen.
Maar de reden om te gebruiken doet er niet meer toe als je gestopt bent
Dan ga je toch weer stiekem afwegen wat wél een geldige reden kan zijn.

Wat is er eerder kip of ei
Craving of gebruik..


Doet er niet toe. De cirkel moet doorbroken worden. Over een craving heb je geen invloed wel op de beslissing.

Mrloverdj zei:

Is mijn ervaring niet hoor.
Of strippen
Of gewoon erbij staan(pfff..probeer dan maar eens te ontspannen)

Maar wel goed aandachtspunt.

Klik om te vergroten...

De manier hoe ze het in de kliniek toepassen is warmer urine inleveren, achter de persoon staan die hem volplast. Alleen zo weet je dat er niet mee gesjoemelt word.

Scheiden en nooit meer omkijken!

Mag ik vragen hoe het gaat nu? Hoe oud is je man? 6 jaar samen en kinderen. Heeft die dit al eerder gedaan? Heeft die een reden waarom die het doet?

Lastige situatie, 1. Je man heeft hulp nodig, en jouw ondersteuning, en het wegtrekken van zijn kinderen gaat alleen maar negatiever werken.
2. je behoort niet zo door je man behandeld te worden in het bijzijn van kinderen. Tevens ben je zijn inkomstenbron niet en kan hij zeker zich opstellen als vader en partner voor het gezinsleven.
3. ik keur het gedrag uiteraard niet goed, maar het is wel een reactie vanuit zijn ziekte. En ook dat moet uiteraard een middenweg zijn voor de problemen die jullie allemaal als gezin ondervinden.

zijn spreken van hulp willen kan echter 2 dingen betekenen, dat hij echt hulp wilt, of dit doet om jou te pleasen. Desalniettemin, je gaat er alleen achter komen door hem dat traject te laten bewandelen. Hij valt vanzelf door de mand wanneer hij hier zelf echt voor staat en gaat of niet.

Hija de la luna 1 zei:

Schiet niet op de pianiste aub. Maar ergens...ergens...is heel dit forum toch ook een reklamebord voor drugs. Hoe fijn het is, hoe lekker een trip is, hoe heerlijk benzos zijn.....( voor mij incluis hoor ) Dus vind ik het raar dat jullie nu raad geven en toch ook allemaal drugs nemen en wsch verslaafd zijn ? ik hoop dat ze er als koppel uit geraken, moet heel erg zijn als een vd partners stiekem verslaafd is en zo handelt .🙁

Klik om te vergroten...

Vind het meer altijd bijzonder dat iedereen altijd van de hoogste toren schreeuwt hoe goed het wel niet is als iemand gaat afkicken, en allemaal lief en ondersteunen. Maar zodra er een verhaal komt van de partner van een verslaafde dan is het meteen scheiden en weet ik veel wat .

Nou moet ik wel zeggen dat als het een slechte omgeving is voor kinderen dat de keuze vrij snel gemaakt is.

Ik denk dat de eerste reactie in dit topic een beetje overeenkomt met mijn mening, neem dit aan van een ex-verslaafde. Mijn ex-verloofde is nu ondertussen wel weg maar dat had andere oorzaken. Ik gebruikte 3 tot 4 keer per week cocaine wat soms toch op een maand tijd de helft van mijn maandloon kon kosten. Ik verdien bovengemiddeld, gebruikte makkelijk 50 gram op een maand en betaalde gewoon netjes mee voor alle kosten enzovoort. Wij maakten nooit ruzie en er is geen dag geweest dat ik lastig heb gedaan op eender wat. (Door mijn gebruik bedoel ik dan, natuurlijk hadden we wel eens ruzie maar dat ging dan over kleine dingen die geen gevolg waren van drug gebruik.)

De problemen die jij opnoemt zijn niet van zijn cocaïne gebruik, misschien wel getriggerd door cocaïne gebruik. Dus ook al is zijn verslaving weg ga je nog altijd dezelfde persoonlijkheid hebben. Cocaïne maakt je ook zeer egoïstisch, hij is nu al plannen aan het maken van hoe hij het alsnog in de komende 2 maanden kan doen zonder dat het financieel opvalt. En geloof me, wij verslaafden kunnen daar heel creatief in zijn. Denk hierbij aan winkelen en nonchallant aan de kassa elke keer een x bedrag extra vragen in cash zodat je op het einde van de week geld genoeg bijeen hebt voor een weekendje feest. Ik wil niemand op ideeën brengen natuurlijk maar wil het maar meegeven.

Mijn advies? Scheiden.

Mvg

In dit topic wordt ergens gezegd:
Schiet niet op de pianist, maar:....enz.
In dit kader zeg ik: I shot the sheriff, but I dit not shoot the deputy...

Iedereen roept hier maar weer direct scheiden, uit elkaar gaan en blablabla...
Vergeten we voor het gemak alle verdriet en miserie die dit met zich meebrengt?

Ik zou persoonlijk eerst alles op alles zetten om uw partner van zijn verslaving af te helpen, eerder dan dat ik aandacht geef aan de meningen die neigen naar "scheiden".

Ik wist in eerste instantie niets beters uit te brengen.... ik ben het kind in jouw verhaal anoniemmmn. Of je dit nu leest of niet, ik wil je toch graag vertellen wat het met mij allemaal deed....
Mijn papa en mama hadden ruzie, dat is wat ik wist, en waarom ze ruzie hadden? Dat wist ik niet. Wel dat papa soms kribbig was of onvoorspelbaar, mama had daar last van. Dus wist ik ook niet goed hoe ik me moest gedragen bij mama.
Als volwassene snap ik dit nu, en begrijp ik dat mijn ouders hun best deden. Als kind? not so much... geen idee wat er gebeurde.

Als eerst, heb je leven op orde zodat je kan zorgen voor je kinderen, je kinderen hebben geen keuze
Vervolgens, zorg voor jezelf. Zorg ervoor dat jij je leven kan leiden zoals jij dat wil.
Ten slotte, je man, zorg dat hij ook volgens deze twee regels (die je jezelf oplegt) gaat leven.

Lukt het je man niet om die twee eerste regels te volgen (samen met jou, of van jou gescheiden) schakel dan hulp in.

WAZA zei:

mensen die coke snuiven moeten voor zichzelf stoppen en niet voor een ander.. de rest is duidelijk.
Stoppen ze niet voor zichzelf dan is er geen redden aan

Klik om te vergroten...

Geldt dit niet voor bijna a l l e drugs??

Ik vind het echt diep triest hoe mensen kunnen zijn en hoe vaak dit voorkomt het doet me pijn, echt waar. Hoe gaat ie nu?

Of melding doen bij de politie echt zin heeft, dat ze er echt wat mee doen, vind ik tamelijk twijfelachtig.
Als ik op de tv zie en hoor, dat er niets gedaan is voor een verkrachting van een jonge vrouw, die aangifte deed uiteraard, dat slaat alles.
Probleem is dat " er te weinig rechercheurs zijn om deze zaak aan te pakken"...
Een schande dit!

De Apotheker zei:

Mijn ouders zijn gescheiden en ookal heeft dat heel veel pijn gegeven was dat bovenal de beste keus. Dingen als mishandeling zijn een no-go, dan gaat de veiligheid van de kinderen en jezelf altijd voorop.

Iemand die zo ver heen is in een verslaving heeft keiharde hulp nodig die jij als partner niet meer kan geven en imho niet hoeft te geven.

Het grote probleem in huiselijk geweld is nou juist dat mensen te lang doen om te scheiden ,voor zichzelf te kiezen en maar blijven denken dat iemand wel weer beter wordt.

Klik om te vergroten...

Dat is pas mooi verwoord. 💯

Dat is idd mooi verwoord, en ook nog eens de waarheid..
Niet zelden is de dader een zeer manipulerend kundig persoon, die de zwakke plekken in de verdedigingslinie van zijn partner, zeer goed kent, en daar misbruik van maakt.
Na de mishandeling komen deze mensen jankend en wel bij hun partner vertellen, op de knieën, dat het hem of haar, meestal hem, zoooo ontzettend spijt, en dat hij of zij het echt noooooit meer zal doen, en praat als Brugman teneinde zijn of haar partner niet te verliezen. Want dat wil deze dader niet.
Hij of zij koopt een gigantische bos bloemen, neemt de partner in casu mee uit eten, koopt iets moois voor het slachtoffer, en speelt weer de ideale echtgenoot.
De partner, die echt van plan was om na deze keer echt weg te gaan, begint daarover te twijfelen, en besluit het toch nog even aan te zien. Een lange relatie gooi je immers niet meteen weg, toch?
En een week later is het letterlijk weer raak. Er vallen opnieuw klap (pen) waarna deze hele cyclus zich herhaalt.

Ik heb in de kliniek waar ik zat, een dame gekend, die deze gang van zaken meer dan 25 jaren had volgehouden, en die mij deze geweldscyclus heeft uitgelegd.
Ik hoor haar nog zeggen:
"Het was ongelooflijk, hoeveel macht die man over mij had.
Ik wilde wel weg, uiteraard, maar dat lukte mij gewoon niet, en uiteindelijk heb ik mijn huis en haard plus deze man kunnen ontvluchten...."

De facto: het is nogal wat, deze ellende te moeten meemaken.
En het komt veel meer voor, dan dat we weten...zo ook hier.

Anoniemm zei:

Hoi allemaal,

Ik ben er vorige week achter gekomen dat mijn man cocaïne verslaafd is. We wonen nu al 6 jaar samen en hebben 2 jonge dochters. De laatste jaren kregen we langzaam steeds meer financiële problemen omdat hij constant geld nodig had. Omdat ik altijd al de rekeningen doe vroeg ik telkens waar het voor was maar hij kon nooit echt een antwoord geven. Als ik het geld dan niet gaf werd hij boos en aggeressief. Hierdoor had ik al wel vermoedens dat er iets aan de hand was maar ik had zelf totaal geen ervaring met drugs en vond dit zelf ook moeilijk te plaatsen.

Vorig weekend had ik dus de cocaïne gevonden en hem een drugstest laten doen, die positief was. Hij gaf aan hulp te gaan zoeken en dat hij echt wilt veranderen. De maandag daarna is er dan ook meteen gebeld voor hulp waar hij in mei op intake gesprek kan komen.

Nu vind ik het allemaal nog moeilijk te plaatsen omdat hij altijd tegen me gelogen heeft en ik altijd alles alleen heb moeten doen. Alle zorg over de kinderen, het huishouden en werken terwijl hij hele dagen in de bank ligt te Netflixen en ligt te klagen als iets nog niet opgeruimd is of we niet het goede eten in huis hebben. Er zijn ook zo veel keren geweest dat we heftige ruzies hadden en dat hij aggeresief was dat ik echt even niet meer weet wat ik moet.

Ik heb veel voor hem over maar ik ben echt op. Heeft iemand ervaring met een partner met zo'n verslaving? Hij zegt het 1 keer in de paar weken te gebruiken, maar als ik kijk naar het geld wat hij opgemaakt heeft was het meer ben ik bang. Omdat hij altijd al tegen me loog over van alles en nog wat weet ik niet goed of ik hem nu kan geloven.

Ik weet op het moment ook echt niet wat ik er mee aan moet en wat het beste is voor de kinderen. Ik weet dat veel ruzie nooit goed is, maar wordt dit niet minder als hij afgekickt is? We hebben al zo veel ellende meegemaakt samen dat het voor mij ook heel moeilijk is om hem te laten gaan. Terwijl mijn hoofd eigenlijk zegt dat het wel genoeg geweest is en ik zelf aan een toekomst moet gaan werken voor de kinderen.

Sorry voor het lange verhaal.

Klik om te vergroten...

Oh lieve meid,ik herken mezelf zo in jou...mijn partner is heroine verslaafd,het is een hel waar je doorheen gaat,het gevoel dat je zo bedrogen bent is niet te bevatten,doet op een vreselijke manier pijn...mijn partner zit nu in de kliniek voor een detox maar alleen dat is niet voldoende,ik vertrouw hem.ook niet meer en worstel met dezelfde vraag...moet ik er geen punt achter zetten...ik ondrrvind hier op het forum heel veel steun,de adviezen die ik hier krijg zijn bikkelhard maar dat is de waarheid ook ! Heel veel kracht toegewenst want die zul je echt nodig hebben,blijf denken met je hoofd !!! Want het hart voelt anders,ik weet er alles van 😘

Zeelanddude zei:

Zal ik een poging wagen... mwah, why not.


oftewewel, de man zit al meerdere jaren met een grotere drang naar cocaïne als gezond is, met nadruk op meerdere jaren

Dit vind ik echt al een grote NO-GO in een relatie, hij wil geld, jij geeft geld omdat hij agressief wordt?

Zoals het voor mij overkomt: Hij is nu betrapt in action, en vervolgens wil hij hulp zoeken, m.a.w hij zoekt hulp omdat die betrapt is en met therapie volgen een signaal afgeven dat hij echt gaat veranderen...een intake gesprek is nog geen behandeling btw, voordat je echt in behandeling bent kan makkelijk 3 a4 maanden duren na het intake gesprek.

Geen woorden voor ^^ Heb jij een parten, of ben je moeder van 2 dochters en manbaby?

Een relatie met een verslaafde die zover is dat er agressie bijkomt, geen bijdragen in het huishouden, chronisch geldtekort en als topstuk het liegen over van alles en nog wat. Hou in gedachte dat hij een dubbelleven heeft, eeen rondje met de auto weg kan zijn om een nieuwe voorraad te halen, avondje naar vrienden om te bowlen kan bankhangen en thuisparty zijn...
Na verloop van tijd: met intensieve behandeling, kan het na (jaren?) dat de vertrouwensband weer hersteld is...het kan....

Dat weet je diep van binnen ergens wel, klinkt hard, maar is dit wat je voor ogen hebt als vader voor je kinderen?

het kan...als er sprake is dat iemand echt zijn leven wil omgooien, daarvoor gaat, en verleidingen uit de weg gaat, ondersteuning accepteerd van hhulpverlening, familie, vrienden, enz verschijnt er een heel nieuw persoon..
Maar lees ook dit even door, 40-60% van cocaïne addicts krijgt een relaps tijdens of na behandeling...

What is the Average Cocaine Addiction Recovery Rate?

Learn more on what the average cocaine addiction recovery rate today is. You can be the difference when it comes to getting sober now.

opustreatment.com

Wat ik in;'t kort wou zeggen, dit is geen opknap periode van een paar maanden en happy ending, het kan maanden/jaren duren en zelfs dan is het de vraag of je ooit terug bent op de vertouwensband waar je tervreden mee bent.

Klik om te vergroten...

Deze reactie is spot on. Vaak je leest men simpele reacties: verlaten! Eens een verslaafde altijd verslaafd.. je kan hem nooit meer vertrouwen blabla.. ik zou hem echt allang op straat hebben gezet etc.

zo vervelend om te lezen. In dit soort situaties komt zoveel meer kijken dan een verslaving.. herinneringen, liefde, hoop, nageslacht etc.

maar zoals deze reactie beschrijft zijn bepaalde reacties echt een no no...

Deze reactie is voor mij een zeer eerlijke en goed onderbouwd. Hopelijk heeft OP hier wat aan

heel vee sterkte

Als je je niet meer veilig voelt bij je partner moet je contact opnemen met "veilig thuis".
Ik kom zelf uit een relatie met drugsgebruik, agressie, mishandeling.
Ook wij waren een gezin met 2 kinderen.
Ik heb op een dag toen ik alleen thuis was naar "veilig thuis" gebeld.
Ik heb ze niet verteld over het drugsgebruik maar alleen over de mishandelingen.
Ik was bang dat als ze hoorden dat er drugs in het spel was ze de kinderen uit huis zouden plaatsen.
Ik ben super goed geholpen door ze!.
Wat mijn ervaring is met ze te dat ze het beste willen voor de kinderen.
Ze altijd eerst oplossing zullen zoeken waarbij de kinderen niet van hun ouders worden onttrokken.
Ik ben via veilig thuis in een vrouwenopvang terecht gekomen.
Ik had geen eigen inkomen(zorgde fulltime voor de kids), geen vrienden of fam om op terug te vallen en geen plek om heen te kunnen gaan.
Dus bij mij heeft het aardig lang nog geduurd voordat ik weg kon uit de situatie.
Je kunt ze altijd bellen om je verhaal te doen en dat kan ook anoniem.
Verder zou ik je adviseren je situatie voor te leggen aan je huisarts.
Mijn huisarts heeft mij destijds ook super geholpen.
Mijn advies uit eigen ervaring, zoek hulp bij huisarts en/of veilig thuis.
Doe dit nog zonder dat je dit aan je partner verteld.

Het is mij uiteindelijk gelukt om uit deze relatie van 23 jaar te ontsnappen.
Mijn grootste drijfveer waren mijn kids.
Ik ben hun moeder en dus ook hun grote voorbeeld.
Het was mijn taak te laten zien aan mijn kids dat je je nooit zomag laten behandelen.
Dat dit gedrag gewoon weg niet hoort en je je kids een veilige omgeving bied.

Mocht je merken dat agressie toeneemt doe een melding bij de politie.
Dit is geen aangifte nog maar puur ze vast op de hoogte stellen van jou situatie.
Mocht het uit de hand lopen weten ze al beetje jouw kant van het verhaal.

Kies voor je kinderen en jezelf.
Blijf niet luisteren steeds naar de "sorry's en" het zal nooit meer gebeuren".
Want dat is de grootste bullshit die ze roepen.

Ik ben nu 6 jaar weg bij deze ex en heb inmiddels een eigen huisje met mijn jongste dochter.
Ik kan mijn kind nu rust en veiligheid bieden.
Financieel lopen de dingen ook verders goed.
Blijf geloven in jezelf en blijf vechten voor je kinderen en jezelf.

De Zandman zei:

Of melding doen bij de politie echt zin heeft, dat ze er echt wat mee doen, vind ik tamelijk twijfelachtig.
Als ik op de tv zie en hoor, dat er niets gedaan is voor een verkrachting van een jonge vrouw, die aangifte deed uiteraard, dat slaat alles.
Probleem is dat " er te weinig rechercheurs zijn om deze zaak aan te pakken"...
Een schande dit!

Klik om te vergroten...

Ik heb destijds melding gedaan van huiselijk geweld bij politie.
Zo konden ze alvast een dossier opbouwen.
Ze zijn ook paar x aan de deur geweest nadat ik ze had gebeld.
Ze konden dan al zien dat er al nodige speelt.

Dat er vaak niks word gedaan met aangifte dat klopt.
Mijn ex heeft een contactverbod.
Ondanks dat stuurde hij meerdere mails, appjes, sms'jes en heeft me zelfs x achtervolgd.
Heb aangifte gedaan maar hier konden ze niks mee.
Er stond niet genoeg dreigende tekst in de berichten.
Ook had ik geen bewijs dat hij me had achtervolgd. (op zon moment ben je zo erg in paniek dat je er op dat moment niet aan denkt om bv video of foto te maken).
Dus ondanks dat hij contactverbod overtrad werd er niks aam gedaan.
Je voelt je keihard uitgelachen door je ex die vrij spel heeft en dit weet.

Syl zei:

Ik heb destijds melding gedaan van huiselijk geweld bij politie.
Zo konden ze alvast een dossier opbouwen.
Ze zijn ook paar x aan de deur geweest nadat ik ze had gebeld.
Ze konden dan al zien dat er al nodige speelt.

Dat er vaak niks word gedaan met aangifte dat klopt.

Heb aangifte gedaan maar hier konden ze niks mee.
Er stond niet genoeg dreigende tekst in de berichten.
Noot: de facto: te weinig bewijs. Een bekend geluid...

Klik om te vergroten...

Syl zei:

Je voelt je keihard uitgelachen door je ex die vrij spel heeft en dit weet.

Klik om te vergroten...

Voila. En zo gaat dat.
Je moet eerst vermoord zijn, dan komt er pas actie!