Het poeder heeft een fijne zoete geur. Het is kristallig. vieze smaak in keel, brand lichtelijk even in mijn neus, voel me wel lekker en warm maar niet bijzonder.
het euforie kwam pas na ong 5 minuten opzetten voor mijn gevoel. zo een bommetje maken nadat ik het heb afgewogen.
toe straks 100mg afgewogen en in wc papier gerold en weggespoeld met water. nu ong 30min later voel ik me heerlijk.
helder, warm. het heeft niet zo heel veel invloed op mijn gedachten, al zijn die wel wat positiever.
het voelt als een lichtere en rustige versie van mdma.
de roes is nu al even aan het zakken. mdma gevoel is in hele lichte mate nog merkbaar.
na psychologisch onderzoek is bij mij vastgesteld dat ik geen empathy heb. zowel cognitief niet als emotioneel niet.
maar met mdma achtige middelen en soms ook met paddo's, dan ervaar ik toch wel wat meer begrip voor andere mensen.
en hier komt dan ook iets meer gevoel bij. het enige wat ik wil is aardig doen tegen mensen en geaccepteerd worden.
ik realiseer mij dat ik aan iets ben ontsnapt dat veel erger had kunnen aflopen. sommige mensen haten mij en willen mij kapot maken.
Maar dat heeft met hun te maken dan met mij. Maar toch vind ik het een verschrikkelijke gedachte dat er mensen bestaan die mij kapot willen maken.
ik kreeg het ineens warm, begon te zweten en mijn hart klopte anders dan normaal. voelt niet gezond. alsof er iets straks omheen zit gewikkeld.
Of alsof mijn hart kleiner is geworden en meer moeite moet doen met pompen.
als ik loop dan krijg ik het lichtelijk benauwd. niet vervelend maar valt wel op.
raar tintelent gevoel in mijn lippen, koude voeten. ongemakkelijk gevoel aan de rechterkant van mijn buik, maar niet vervelend. kan ook komen doordat ik veel lig.
3mmc is voor mij oppervlakke mdma oftewel; platte xtc.
het is stimulerend, warm, maar het maakt mij niet productief of vrolijk. er zit ook nauwelijks diepte in het middel.
op mdma voel ik mee en kan ik huilen van geluk. 3mmc neigt daar heel en heel lichtelijk naar, en dat is misschien dosis gebonden.
net weer 100mg ingenomen.
ik vind dat het tijd word dat ik veel eerlijker tegen mijzelf word over mijzelf, en dat ik weer contact probeer te zoeken met mijn gevoelsleven.
ik voel me altijd wel ok, al worstel ik ontzettend veel met mijzelf. Als ik goed slaap worstel ik niet zo met mijzelf, maar goed slapen is voor mij nogal moeilijk.
Als ik elke dag goed zou slapen, dan zou mijn cravings naar drugs en junkfood minder worden en ik zou niet steeds zo overprikkeld en randpsychotisch rondlopen.
ik vind van mijzelf dat ik heel negatief denk over vrouwen, ik heb direct al grote vooroordelen over ze en ik denk heel minachtend over ze.
ook realiseer ik mij dat het tijd word op te houden met het maken van nare opmerkingen, en dagelijks stil te staan wat het met andere mensen doet met de opmerkingen die ik maak.
ik wil altijd de grappigste zijn en opvallen, en daarvoor trek ik letterlijk alles uit de kast.
Ik vind mijn oude ik naief, goed van vertrouwen, en niet kritisch bij iemand bij wie ik dit nooit had moeten doen.
heb mij helemaal gek laten maken door hem, en heb alle domme dingen gedaan en echt gruwelijke dingen van hem gepikt.
hij heeft mijn naam zwart gemaakt en mensen proberen tegen mij op te zetten. ik ga echt heel hard werken aan mijzelf om te voorkomen dat dit ooit weer gebeurt.
ik wil mensen die het slecht met mij voor hebben leren herkennen. ik ben/was heel makkelijk te manipuleren. het is voor mij erg ingewikkeld te accepteren dat er mensen bestaan die mij stuk willen maken.
mensen die mij willen zien afglijden, mensen die mij het slechtste gunnen. Zoals mijn bloed eigen vader. hij zei altijd dat ik teveel lijk op jim carry, en hij heeft een hekel aan jim carry.
mijn vader heeft een bloedhekel aan mij, en daarom heeft hij mij nooit de moeite genomen om mij te leren kennen.
het leek wel alsof ie altijd op automatisch piloot stond en gewoon deed om mijn moeder tevreden te houden.
als ik positiever en met meer compassie naar mensen zal kijken, dan zal ik mogelijk ook positiever over mijzelf gaan denken.
de komende tijd ga ik hard opzoek naar wat ik nou echt wil in het leven. en daar moet ik mijn motivatie uitputten.
ik wil geen kinderen ivm erfelijkheid autisme, maar ook omdat ik door mijn autisme en sociale angsten geen goede vader kan zijn.
je hebt mensen die gehandicapter zijn en toch kinderen hebben, maar ik wil hele andere dingen doen. ik wil heel graag ergens heel goed in worden.
een hondentrainer lijkt mij leuk, al moet ik dan met mensen werken. Het liefst werk ik ergens in een dierenasiel, maar dan wel één die diervriendelijk is.
en waar geen geld word verdiend aan de dieren, terwijl dit slecht is voor hun welzijn. tijd terug heb ik vrijwilligerswerk gedaan in een dierenasiel, en ik mis altijd de honden nog.
maar er was een lieve hond met vergrote tepels. de tepels sleepten zij letterlijk over de grond. ze was als dekteef gebruikt in een illegale hondenfokkerij.
wat doet de beheerder? zij maakt een foto van de hond, laat dit rondgaan in bepaalde kringen en hoopt zo haar eigenaar aan te treffen. ze zegt dat ze naar de dierenpolitie kan gaan of de hond terug kan geven, maar dan wilt zij dan wel geld voor hebben.
de eigenaar wilt geen gezeik met de dierenpolite en hij wilt geld blijven verdienen aan de dekteef. de eigenaar was gevonden en de deekteef werd teruggeven. ze is inmiddels hopelijk voor haar al ingeslapen, maar ze kwam weer terug in de hell en werd genadeloos hard uitgebuit.
de beheerder runt de dierenasiel en verkiest ervoor omzoiets te doen. simpelweg omdat zij daar geld aan verdiend. en dan vinden mensen het gek dat ik daar ben gestopt met werken...
hoe kan ik voor iemand werken die zich met dit soort wanpraktijken bezighoud? HEt is al langer dan een jaar geleden dat ik daar heb gewerkt, maar ik heb hier altijd nog last van. en zo zijn er veel meer van dit soort wanpraktijken waar zij zich mee bezighoud.
kan mij hier ontzettend kwaad om maken. Hoe verwaarloosder het dier, hoe meer geld dit mogelijk kan opleveren.
de wereld is niet altijd lief, maar het is lastig om hier gepast op te reageren als het onverwachts komt.
net zoals op speed heb ik bij 3mmc de neiging om op mijn kiezen te kauwen.
ik krijg aardig koude handen. vingers vooral.
ik realiseer mij dat ik de afgelopen paar maanden een beetje van het juiste pad ben afgegleden en dingen doe die ik niet moet doen.
zoals hele dagen blowen en muziek luisteren. ben mijn motivatie kwijt, was steeds overprikkeld en had zin om hele dagen te slapen.
maar ook om niet steeds in mijn hoofd te zitten en te worstelen met mijn vervelende en pijnlijke herinneringen, en pijnlijke inzichten.
het is alsof er in mij wonden openliggen en naarmate ik ouder word wel heel langzaam heelt, maar ik moet er dan wel steeds naar kijken.
en dit gebeurt ook op momenten waarop ik geestelijk vermoeid ben en dat helemaal niet aankan.
ik heb moeite om te geloven dat mensen echt heel slecht kunnen zijn. zelfs voor dieren. dat snap ik niet. allemaal voor een beetje geld. schaam je.
ik moet een manier vinden om in nuchtere toestand anders naar de shit in mijn hoofd te kijken. gebeurtenissen en mensen en zo.
heb weleens geprobeert vrij associatie schrijven, maar wil daar geen notitieboeken voor gebruiken. heb dus een notitieboek gekocht dat herschrijfbaar is.
maar dat schrijft waardeloos. moet een papieren notitieboek hebben waarmee je met pen op kunt schrijven, en dat je het notitieboek in de wasmachine gooit en alles is uitgewist.
over slechte mensen gesproken; ik heb ook een aantal mensen benadeeld en echt gemene dingen bij geflikt. wat dat betreft ben ik net zoals die oude kennis van me.
ik wil niet meer negatief denken, vooroordelen hebben over mensen, kleinerend denken over mensen, mensen nare streken flikken, of wat dan ook.
ik wil ook geen opmerkingen die grappig bedoeld zijn maken over verschrikkelijke onderwerpen. empathie is lastig voor mij, maar ik moet meer compassie hebben en mij inhouden.
het opschrijven is tricky, omdat ik dan mijn onderwuste het signaal geef om meer klote opmerkingen te produceren.
ik mag mijn gedachten en meningen hebben, maar waarom zou ik dit delen als ik hiermee andere mensen mee kwets?
ben erachter gekomen dat hoe mensen tegen je doen vaak helemaal niks met je te maken heeft.
wat ik heb geleerd van mensen die in de kern slechter zijn en een criminele mindset hebben, is dat ik niet zo ben. ik kon mijzelf vroeger nog niet zo goed, maar leer steeds bij.
ik wil niks te maken hebben met manipulatieve, gewetenloze mensen.
nog niet zo lang geleden was ik; erg koppig, overprikkeld, goed van vertrouwen, naief, blind voor gevaar, en niet kritisch.
ik was erg makkelijk over te halen en te overtuigen om iets te doen dat misschien niet handig is. zo heb ik door een oude kennis destijds laten weghalen bij een psychiater.
ik was altijd erg anti psychiatrie en heb slechte ervaringen met klinieken. dus het was niet moeilijk om mij bij de psychiater weg te krijgen door haar belachelijk te maken.
nu was ik totaal geisoleerd en was er niemand meer die mij kon beschermen tegen de mindgames en gemanipuleer van die vieze klootzak.
oeff, wat ben ik dom geweest. ben blij dat ik er met niet zo heel veel kleerschade ervan af ben gekomen, en dat ik hier echt lering uit moet trekken.
het anders kunnen gaan. hij heeft mij als 14jarige een keer alleen gelaten bij een man van 50, die mogelijk zelfs geld had betaald om seks met mij te hebben.
maar die klootzak kwam halve wegen kijken en heeft mij daar weggehaald. kennelijk gewetensproblemen. maar hij heeft ook een zware basejunk geld betaald om mij iets aan te doen, en hij heeft mij bij hem alleen gelaten.
maar die man wou mij niks aandoen en probeerde op mij in te praten dat ik het contact met hem moet verbreken. dit is kennelijk niet door mij doorgedrongen.
was in die tijd overprikkeld, druk bezig met een opleiding, zoekende, naief, autistisch, blind, niet kritisch, ik begreep het allemaal niet.
zodra ik 18 was had hij mij helemaal kapot kunnen maken. had geen inkomen, geen contact met familie of vrienden, geen helemaal niks. was weerloos geweest en hij is dom geweest door mij iets aan te praten waardoor ik een grote financiele schuld zou opbouwen.
dan had ik elke maand geld nodig en kon ik bij hem aankloppen voor een pgb. hij blij, ik blij. maar zijn plan is godzijdank mislukt en ik had een wajonguitkering ontvangen. hiermee kon ik op mijzelf wonen. ben aan iets ontsnapt dat niet leuk was geeindigd.
heb een ongewone smaak in mijn mond. ik weet zeker dat ik heel erg uit mijn mond stink. zo even wat water drinken.
vind de twee bom van 100mg maar tegenvallen. niet zo intens als de eerste keer.
ik moet mijzelf beloven dat ik nooit meer ga blowen, en dat ik weer beter voor mijzelf ga zorgen. ook eens mijn woonkamer en keuken opruimen en schoonmaken.
er bestaan mensen die helemaal geen medelijden met je stoornissen hebben, en dit juist tegen je gebruiken als zij daar beter van kunnen worden. dat is de harde realiteit.
gelukkig zijn veel mensen wel goed. Maar ik denk meer dat dit komt doordat mensen over het algemeen welvarend zijn. Ze hebben eten, onderdak en seks. Waarom zouden zij naieve autist financieel uitbuiten?
vind het een saai middel. lijkt wel alsof iemand mdma uit elkaar heeft gehaald en van één onderdeel een middel heeft gemaakt: 3mmc.
ik word ietje empathischer en begin daardoor wat emotioneler na te denken, maar erg minimaal.
word niet seksueel opgewonden van dit middel en hou mij verder niet met seks bezig als ik onder invloed ben.
ik heb de rest door de plee gespoeld, vind het wel best zo. de roes is oppervlakkig, en er is weinig over het middel bekend.
nu een dag later; heb normaal geslapen en voel me ok. in mijn hoofd voel ik wel dat er iets is gebeurt, maar het is niet storend.
vind ook 3mmc een saai middel. valt mij op dat veel research chemicals diepgang missen, en dat vind ik erg erg erg jammer.
kan er maar weinig speed element terugvinden in 3mmc. na 1 lijn speed ben ik dagenlang wakker. als ik smiddags 3mmc gebruik kan ik savonds gewoon slapen.