poedergeest

"oei dat komt in bartard territorium. en ik kan er om lachen omdat ik vertrouwen heb in dat je zelf ook wel weet dat dit niet de bedoeling is. Ik ben gestopt met brommerrijden omdat auto's zo godverdomme laks (in amsterdam) zijn met de kwetsbaarheid van een brommerrijder als ze haast hebben (of niet eens haast). Autorijden ga ik voorlopig ook niet aan beginnen. fietsen fietsen fietsen all day everyday everywhere en hier en daar een busje en een voedpadje en treintje voor mij."

"O en extra info over hoe de "trip" / meer med review... ging in de supermarkt en dergelijke. het was een uur of 18:00, er was kermis en achter doeken een bandje muziek spelen. Normaal zou ik me snel voortbewegen naar de supermarkt omdat ik me "out of place" of juist extra eenzaam voel omdat er over blije vriendjes zijn enzo. In de supermarkt heb ik meestal al stress zweet en moet ontzettend mijn best doen om normaal te doen wanneer er iemand mijn kant op loopt ipv uit reflex heel snel ergens anders heen waar dan ook ineens te veel mensen staan enzo. thank god voor zelfscan kassa's. Inmiddels ben ik hier beter in, maar het blijft elke keer nog een vorm van confrontatie therapie. Als kok mis ik het plezier ik kreeg van het zoeken naar speciale ingrediëntjes enzo etc. anyway, in het verleden hebben de pammetjes op de zelfde manier geholpen, maar dan nog in een thuissituatie en een wijk die ik ken en mensen zich met zichzelf bezig houden, en niet staren naar mensen die er anders uit zijn en zich ook een beetje raar gedragen, zelfs opmerkingen overal alsof ze denken dat ik doof ben, zoals hier. een hele lange tijd heb ik het gedaan en het pad is zwaar maar nu ik inmiddels zo veel werk heb gestoken in mijn mentale groei en resistentie, en alsnog moedeloos ben door isolatie en verlies, gun ik mij een pammetje net als vroeger. ik heb niks verkeerd gedaan en weet waar ik het over heb en wat wat met mijn lichaam en psyche doet. Full time job. hier I rest my case, maar dit zijn geen "excuusjes" voor "onverantwoord en strafbaar" gedrag. Toen ik met de fiets op een oxazepammetje naar de apotheek kwam om mijn voorgeschreven 5/10 mg diazepam pillen op te halen om vervolgens weer naar huis te fietsen, heb ik nooit maar dan ook nooit een incident gehad of uberhaupt vage zoning out momenten gehad. Ik heb het veel te druk met alle andere mensen die asociaal en gevaarlijk rijden met hun telefoons en geen hand uitsteken en auto's met haast om te "trippen" of "zonen"."

"Anyway, ik denk dat ik anders word behandeld hier dan alle andere mensen die over hun RC ervaringen praten. plus ik ben alles behalve trots op mijn gebruik, al helemaal de tijd waarbij ik die MOEST slikken. Ik heb me genoeg kut gevoeld en geschaamd over dat medicijnen en speciale aandacht en dokters en al die shit nodig is om mij te beschermen tegen gevoeligheden waar ik niks aan kan doen behalve therapie waar ik jaren lang op moest wachten. bovendien 4 jaar in het systeem en het enige dat ik krijg is nog steeds d ruimte om te praten en pillen pillen pillen en misschien dit jaar therapie. misschien ga ik in termen te losjes om met de pillen en ben zeer bewust van mijn recreatief gebruik hier en daar net als veel members hier, maar ik probeer hier niet mee te pronken. Misschien een bad call om mijn enthousiasme over de verlichting die het mij gaf omtrent shit going on te delen alsof ik het iedereen aanraad alsof het crack is. Maar dat heeft waarschijnlijk te maken met dat ik al heel lang niet meer weet wat nou wel of niet goed is om te delen of enthousiastme over welke dingen of ervaringen dan ook die mij heftiger prikkelen dan anderen. Een ander zou zo'n pilletje nemen en na mijn verhaal een soort mdma rush denken te krijgen, maar zich eigenlijk gewoon een beetje chill en sleepy voelen. maar goed, het is natuurlijk je eigen verantwoordelijkheid om te weten wat je slikt. Ik lees genoeg idiote verhalen over types die super domme dingen doen aan de driedubbel overdosis xanax en die kiezen daarvoor. Het is vermakelijk om te lezen maar zonder woorden schreeuwt dit : niet doen, not worth it. en als iemand het daardoor probeert? ja dat is lastig, maar honestly kijk naar instagram en hoe super jonge meisjes gewoon echt alleen maar bezig zijn met dun worden/blijven, alles draait om hun 'vibezzz'en makeup en kleren en voornamelijk het eetstoornis aspect. het zijn er zo zo zo veel, en dit is een dwang die je er niet uit krijgt. je leert ermee leven. deze twee voorbeelden van invloed zijn onvergelijkbaar natuurlijk, maar daarmee bedoel ik dat bij die bartard zooi, echt zelf een bewuste keuze maakt ofmore likely het zo lang zo veel slikt dat je er op wil blackouten. disclaimers in overvloed en mensen die ook wel eens hele domme dingen doen. Maar met dit soort dingen, je kan bij alles zeggen niet doen!!! niet doen!!! maar ik maakte de fout door er van uit te gaan dat de lezers uit dit verhaal ook wel opmaakte dat dit voor mij een one time dingetje om te testen was, en toen ik weer thuis was liet ik het feestje in mn eentje wat langer doorgaan,had niet gehoeven, maar goed ook bij dat heb ik volgens mij best duidelijk vermeld dat dit niet de manier is waarvoor ik het een functioneel en prettig hulpmiddel voor waarvoor het werd voorgeschreven. er zullen altijd mensen zijn die het zo lekker vinden dat ze er steeds meer en steeds vaker nemen maar iedereen weet inmiddels al hoe dat werkt, dat het een risico is en je eigen verantwoordelijkheid moet kunnen toepassen. Basically, ik denk dat lezers slim genoeg zijn om het een en ander te lezen over het middel voor ze het aanschaffen en als ze dat niet doen, is dat niet mijn verantwoordelijkheid. In de report zeg ik wel dat ik bijpakte om te kijken wat het deed en het was een beetje meh en beter voor als nood medicijn. ik lees dit over and over om te begrijpen hoe dit zo uit de pan is gelopen maar my god. misschien hebben een paar vergeten woorden zinnen verdraaid ofzo(nu gefixt) godverdomme wat een gemierenneuk hier.."

"bovendien zijn de "lekkere" RC pammetjes en gespuis over een paar maanden illegaal en worden niet meer online verkocht. maar beter, hoop dat geen van jullie je ooit zo constantly stressed en prikkelbaar en schrikkerig of paniekaanvallen krijgt voor mundane shit en gedachtes door trauma of whatever dat je naar de dokter moet en de pillen je de hand in gedrukt moeten worden. De eerste keer schaamde ik me zo dat ik zo'n probleemkindje (retard in mijn hoofd) was dat ik pillen moet slikken. Huilen man. het is allemaal nog ingewikkelder geworden met andere psychische problemen die na relaties en leeftijd op komen duiken waar ik nog altijd voor vecht me niet te schamen of mislukt door voel. Ik gebruik inmiddels ook recreatief aka verlichtend/traktatie. nu ik dat ook aan kan/ mag. " Ik wou me niet mengen in het popcorn verhaal , maar benzos zijn niet grappig ookal heb ja al zoals je zegt jaaaaren ervaring (slowclap). Hoef je niet fier op te zijn of met te pronken. " deze comment is onrechtvaardig en bevestigt mijn angst om veroordeeld te worden en nooit precies te weten wanneer en waar. Echt lekker, deze "supportive/ geen onbeschoft gedrag/non judgemental" whatever richtlijnen van dit forum."

"Dopemonster zei: Je moet je niet zo druk maken joh en je word niet beoordeeld mensen delen alleen hun mening en soms is die negatief Er komen hier regelmatig genoeg rare snuiters voorbij op het forum en daar word dan wel eens een geintje over gemaakt maar verder staat niemand er raar van op te kijken Wees gewoon jezelf en je bent vast oud en wijs genoeg om voor jezelf te denken Kijk gewoon alleen een beetje uit met wat je doet Je zult ook genoeg leuke reacties krijgen als je wat minder opgefokt post Heb een fijne nacht verder👍🏻 Klik om te vergroten... ik kan me er niet in vinden dat ik "opgefokt" post. maar goed, ik heb mijn best gedaan om alle vooroordelen uit te leggen en met name dat ik ontzettend goed uitkijk met wat ik doe en waarom en hoe wat speelt. waste of time, letterlijk iedere reactie hier bevestigt dat er weldegelijk iets goed mis is met mij. en betreft 'voor mezelf denken' -- lik mijn aars, dat is de enige reden dat ik de tijd heb genomen om mijn waarheid te delen en enig begrip voor mensen wiens levens en achtergronden met medicatie wat afwijken, in plaats van verslagen maar weer in een denkhoekje te gaan zitten en misschien toch weer naar een groep voor sad people who try things to feel better and have a little fun with it, even if it's a little dumb sometimes just to feel human. Ik voel me overstuur, teleurgesteld en gefrustreerd dus ik verwacht dat het wel eventjes duurt tot ik in slaap kan vallen. weer wat geleerd, moet werken aan mijn "dwangneuroses" om dit soort dingen op te lossen of tot iemand me begrijpt."

"Mijn laatste toevoeging aan deze ramp van een uitkomst ; Met betrekking tot HARM REDUCTION, Er zijn veel mensen die toegang tot drugs en alcohol hebben en er over het algemeen goed mee om gaan, maar emotionele problemen hebben zoals zelf destructief gedrag na teleurstellingen die voor een ander gewoon wel wegwaaien. Ik ben nu stront mijn best aan het doen om niet excessief aan alle zooi die ik heb mezelf de tering in te werken. Ik ben onverantwoordelijk, en speel riskant, natuurlijk. Maar drugsgebruik gaat vaak gepaard met mentale problemen van vanalles. Dus bij deze, om ook enig inzicht in (Self)Harm Reduction, hoop ik dat mensen vaker stil staan bij dat bij sommige mensen, die hoopvol zijn voor genootschap en conversatie maar in plaats daarvan deze shit krijgen, of gewoon een een nare interactie in het dagelijks leven, belachelijk veel en lang impact kan hebben. Uit ervaring kan ik spreken dat dingen als dit resulteerde (ook al had ik het soms niet door) in dat ik weer terug viel in oude pattronen, slechter voor mezelf zorgen, slechte gedachtes, angsten, verlaagd zelfbeeld, self-harm, riskant gedrag uit het niets, noem maar op. Raar he? dat iets dat voor jullie blijkbaar zo van zelf sprekend is dat het maar 'woorden' zijn en 'je moet je er niet zo veel van aantrekken' een houding is die je aan kan nemen, maar dat het voor sommige mensen heel HARMFUL kan zijn. Voornamelijk in mijn geval, dat ik in mijn proces me na jaren eindelijk weer capabel en leuk en slim genoeg te voelen om Een ervaring te delen met een vreemde die wat ik te zeggen heb interessant vind in de vorm van een tripreport (waaruit ik vernam dat dat hier gewaardeerd word) Ik lees zo graag over anderen hun ervaringen, of het nou echt super dom is of niet, of dat ze bad gaan of juist heel euforisch, ook al heb ik inmiddels een hekel aan mdma of lsd achtige tripmiddelen wat dan ook. Ik vind mensen gewoon leuk. Ik verlaat dit forum, teleurgesteld dat ik dit nog niet aan kan en me "harmed" voel, en al helemaal omdat jullie je allemaal doodlachen over mijn pity party en hoe moeilijk ik het mezelf wel niet maak. voel me iffy om dit nog toe te voegen maar ik ga mijn uiterste best doen om niet impulsieve domme dingen ga doen en gewoon morgen weer het huis schoonmaak met hele harde muziek zodat ik niet in nog een spiraal terecht kom. Ik beloof jullie, ik ben niet de enige die dit complexe en isolerende routinetje zo zwaar met zich mee brengen, en de uitkomsten variëren van doelloos s'nachts rond lopen tot toegeven aan compulsief gedrag (face picking, hair pulling), hyper critische innerlijke stem die je moet bevechten met je eigen bevestigingen dat je wel leuk bent enzo bla bla maar ook overdoses. een laatste druppel (waarvan niemand zou weten dat het een laatste druppel had kunnen zijn)om het allemaal gewoon op te geven en voor een trein springt. ik overdrijf niet, en ga er altijd van uit, als iemand het heeft over antidepressiva of welke manier dan ook impliceert dat ze issues hebben of hadden. Ik heb mij bijvoorbeeld zo verantwoord in de hoop dat mensen begrijpen dat dingen die voor jullie grappig en belachelijk en vermakelijk zijn. Iemand die stront zijn/haar best doet om op enige manier in contact kan hebben met de buitenwereld. Voorbereid op een paar stomme lachertjes, maar niet op dit. Ik vergeet regelmatig hoe veel mensen de gevoeligheiden, eenzaamheid en wat dat met zich meebrengt, gewoon als "moeilijk doen" of "problemen opzoeken " " nou dan ga je toch gewoon weg" " ahh niet zo nauw nemen allemaal, mensen zijn gewoon zo." zelfs vriendelijk bedoeld, wakkeren bij veel van ons direct de hopeloos lijkende strijd om het me "niets te laten doen, of gewoon laten gaan" en dat het na al die jaren hard zelfwerk, nog zo veel impact op me heeft. Ik heb geen spijt van het blijven reageren en deze kant te laten zien waar je vaak niks over hoort omdat ze dan gewoon weg gaan en het misschien ergens anders proberen en schrugs ' dicks' en moves on wth their lives. maar andere verdwijnen, of duiken nog wel eens een keertje op of zitten toevallig op een kwetsbaar punt waar ze zich niet bewust van waren en plegen in het ergste geval zelfmoord. Ik ken al te veel mensen, die ik op de middelbare school heb rond zien lopen, dat soort types die ik niet persoonlijk ken, vrienden van vrienden. 6 jonge, getalenteerde, hoopvolle mensen die het gevecht gewoon opgeven, waar ze ook last van hebben, hoe lang het al beter gaat, of hoe normaal ze lijken. Maar functioneren door wenselijk gedrag te vertonen etc etc, Er zijn echt te veel jonge mensen in deze generatie die eenzaam zijn en zich door de telefoon/instagram nog eenzamer kunnen voelen en die dingen spiralen en ze gaan hopelijk de GGZ/therapie in en geven toe dat ze hulp nodig hebben, maar de Wachttijden, diagnoses, plannen maken, jeugd omhoog halen en alles weer op nieuw moeten ervaren voor het doel dat het je beter gaat maken, maar dan krijg je pillen, je isoleert jezelf, en gaat aan het verwerken, dagen doorkomen, terugvallen, de illusie dat het eindelijk werkt ondanks de 30 kiloaangekomen door medicijnen die je kreeg door wanhoop wanen van terugkomende liefdes en vrienden. Maar je hebt het overleefd! Je durft een risico te nemen door een community te joinen waar je je misschien wel deel van kan voelen (that's HUGE for some). Je denkt dat je even de shit achter kan laten en iets of iemand voor te schrijven over je mundane tripjes. long story short, vooral na een lange tijd het gevoel te hebben dat je echt wel lekker zit. zelfs een paar nare interacties goed afgehandeld. Maar voor je het weet is er een ingewikkeld persoonlijk pijnpunt aangewakkert. Sneeuwbal spiraal van confrontatie met wat er nog steeds mis met je is, dat je groei en al dat gevoel van dat dit eindelijk goed gaat komen een waanidee is. Je kan de controle verliezen en vul de rest zelf maar in. Ik hoop echt dat jullie dit niet beschouwen als een extreme manier om 'my way' toch te krijgen En eerder als een kans om meer bewustzijn te creëren voor deze complexe problemen aangezien het voor iemand als ik heel veel kracht vergt om in plaats van mijn (echt hele) hele sterke urge naar lekker helemaal naar de klote gaan en wat niet Kies om deze situatie als een kans om een onzichtbaar en onbegrijpbaar fenomeen omdat er zo veel factoren zijn die meespelen. Het wordt beschreven als "cyberbullying" en dat doen julie obvs niet, is in ieder geval niet jullie insteek. en ik beschouw het ook niet zo. Maar wat dit allemaal met me doet (en al gun ik jullie je lolletje en voel me niet persoonlijk aangevallen, ) confronteert me met de illusie van vooruitgang. En dan komen de flashbacks naar soortgelijke gebeurtenissen, trauma's en ga zo maar door. sommige mensen dissocieren als reflex op situaties als dit, ik gebruik ketamine om te kunnen dissocieren. uit wanhoop en angst dat het me een keer niet lukt om me sterk te houden als het oploopt, en toch weer zelfdestructief gedrag ga aannemen, en een gegarandeerde manische psychose triggert, Zou het kunnen dat ik perongeluk van het dak gleidt omdat ik tegen de goden aan het praten ben ofzo. en al niet, hoogstwaarschijnlijk terug het gekkenhuis in om het hele riedeltje opnieuw te moeten proberen. I'm fine now, maar dankzij dat ik even een realiteit wil delen die extreem moeilijk is om bewustwording voor te scheppen want niemand wilt op eierschalen lopen maar in dit voorbeeld zou het voor de volgende keer, als je zo iets herkent, ( al helemaal met het benoemen van het psycho proces en traumas) daar op een of andere manier rekening mee te houden. er is geen handleiding maar je kan als minste kiezen om bepaalde dingen die luchtig of gewoonweg grof want u a bossass bitch of zo iets, deze keer gewoon even niet te doen. beetje minder "tough love from someone just try'na be real with you" tegen "huilbaby" of "problemseeker" of "BPDcrazy bitch" houding en in plaats van je vast te klampen aan je intenties want je bent zo slecht nog niet. Je even proberen voor te stellen dat dit er eentje is waarbij een klein troostje/act of kindness/ weet ik veel. ik wil niks invullen voor mensen en kan het ook niet. maar wees een beetje vriendelijker. in sommige gevallen is er niks aan de hand, maar in anderen kan het hun een bewuste of onbewuste nasleep veroorzaken en eventueel bijdragen aan een terugval, overdosis, opgeven wat dan ook., We hebben het tot slotte over een Drugs Forum. poedergeest is er ff klaar mee, godspeed en cut some ppl some slack goddamn"

"Dopemonster zei: Je probeert mensen hier op het forum wijs te maken dat jij uitverkorenen bent om wel met pammetjes te mogen deelnemen aan het verkeer daar krijg je die negatieve reacties op want dat mag gewoon niet volgens de wet of jij 't nou wel of niet vind kunnen. Geen zin meer in een discussie daarover dus klaar Vind het klote voor je dat je medicijnen slikt om psychische klachten te onderdrukken ik ken dat echt wel heb/had een medicijn verslaving en dat is ook niet zomaar Het is niet gemeen bedoeld allemaal maar je komt nu een beetje psychotisch over in je berichten En verder, nu is het wel ff genoeg geweest over dit kut onderwerp Klik om te vergroten... ik kan toch echt niet de enige zijn die ziet dat dit alles en dan deze naschop echt niet had gehoeven. vooral : "Je probeert mensen hier op het forum wijs te maken dat jij uitverkorenen bent om wel met pammetjes te mogen deelnemen aan het verkeer" zinloos gemeen om even snel deze beledigende, haatzaaiende samenvatting te droppen. Jij weet dondersgoed dat niemand zin heeft om mijn essays van comments te lezen want de wet is de wet en ik ging toch door voor begrip. Het enige echte excuus dat ik heb, is dat niemand mij ooit heeft verteld dat ik niet kan fietsen als ik oxazepam heb geslikt. ook niet voor diazepam en ook niet voor lorazepam(die ik alleen kreeg als een 'zo nodig' sinds ik na mijn eerste psychose werd opgenomen. Je begrijpt vast wel dat de medicijnen die ik slikte mijn leven meerdere malen hadden gered. De Antidepressiva MOEST ik uiteindelijk slikken 3 jaar geleden van mijn huisarts toen ze mij drastisch zag verslechteren en de therapeuten niets deden. Ik wilde het niet eens, maar ik had geen keuze om te groeien in de therapie., letterlijk. Omdat heel veel dingen zoals eigenwaarde, nooit rechtop staan, zelfvertrouwen, voor mezelf op kunnen staan, mede oorzaak zijn van mishandeling (borderline moeder, je wist nooit wanneer het fout ging) lang verhaal kort, mijn hersenen hebben daardoor een chronisch te kort aan serotonine toevoer waardoor ik dus compulsief zelfhaat en schuldgevoel voor echt alles... de sertraline heb ik tot op de dag nodig om de juiste hoeveelheid serotonine te krijgen.en het verschil is drastisch en essentieel voor groei. details over hetgedoe an je googlen. Ik schrik van de ophef over mijn verschillende pam voorschriften al toen ik 14 was slikken vanwege ernstige paniekaanvallen en dagen lang non stop huilen. (dus niet dagelijks, maar als ik een paniek aanval had in welke vorm dan ook. Mijn dokter was geen pushover, mijn vader zat er bovenop en fietsen of wazigheid of lamlendigheid was nooit een effect bij mij. Ook niet als ik er net 1 had moeten nemen na een aanval en ergens heen moest. Het is in mijn leven letterlijk nooit een ding geweest door geen enkele dokter. en ze weten dat ik veel fiets. Closely monitored zegmaar. Ook toen ik teen tijd geregeld 2x per dag diazepam moest slikken was fietsen en het verkeer nooit een probleem. Hoe ik reageer op benzodiapines wanneer ik die nodig heb om een uitbarsting te voorkomen of stop te zetten ( ze konden echt uren aanhouden) is alleen maar een indicator dat het doet waar het voor gemaakt is. om overmatige hersenactiviteit te verminderen en de stijfe spieren te ontspannen en bij te komen. Dat gold ook voor toen ik in het psych huis vast zat. bij ontslag golden dezelfde regels. Ik heb ze veel geslikt omdat ook daarna nog een lange tijd bij moest komen van de maandenlange manie, de psychose, de dokters, de angst voor alles en mezelf. again, Ik heb ze nog een tijd voorgeschreven gekregen tot ik echt tot rust kon komen . toen afgebouwd. o hoop dat deze lap tekst niet te PSYCHOTISCH voor je overkomt! en dat je in de toekomst twee keer nadenkt voordat je mij afschrijft als een meisje met issues waar ze niet mee wilt dealen dus dan maar de hele dag pammetjes slikken. of had je een ander beeld? adhd medicatie slik ik ook omdat ik het nodig heb om paniek te voorkomen. in berlijn toen alles fijn en verliefd was regelmatig in clubs en nam extacy speed en ket. net als alle andere partygangers. Speedverslaving kwam toen het neerwaards ging wat zelfmedicatiebleek te zijn voor genegeerd adhd. echt sinds kort merk ik dat een kleine hoeveelheid ket me therapeutisch helpt, en soms heb ik er lol mee. soms doe ik er een drankje mee en ga ik dansen in mijn huis, maar de dagen van constante paniek, stress en heel heel veel verdriet en vlagen van verwerkingen en alleen zijn in een vreemd dorp, belemmeren me van de tijd die ik mag nemen om weer kunst te maken, mezelf oppakken, voor mezelf blijven zorgen. dus ja, zo af en toe een pilletje of 2 kan mij helpen om uit de rouw te komen en weer te leren genieten van mijn leven en een toekomst voor me te zien. Ik heb regelmatig periodes sterke drank misbruikt om 'het verdriet en het denken te stoppen. Ik heb nog steeds regelmatig last van reactief over gebruik, maar dat is sinds kort en daarom ben ik zo blij met die etizolam met name. het is voor mij een mogelijkheid om iets op te bouwen. wat schandelijk eigenlijk dat ik dit alles uitleg in de hoop dat mensen even een beetje normaal tegen me doen en zelfs dat is niet zeker."

"Dopemonster zei: Laatste bericht dan maar, je beseft je toch wel dat je nu heel je levensverhaal in je eigen tripreport aan het delen bent he. Ik probeer niet te zeggen dat het niemand boeit wat jij te zeggen hebt maar wij zijn geen psychiaters hierzo en werken ook niet bij de GGZ Als je lotgenoten zoekt of begrip voor jou lastige situatie is specifiek dit topic niet de plek daarvoor Verder vind ik je berichten erg extreem en langdradig en het komt heel erg gestoord over Denk eens aan hoe dit bij ons over moet komen, mensen denken nu weer zo'n crazy meid hier op her forum Is niet leuk voor jou maar ook niet leuk voor ons Je bent hier net nieuw en hebt nu al de stempel gestoord van mij ontvangen maarja wie ben ik he Toch wil ik je aanraden om in je verdere berichten wat meer down to earth the blijven en niet over te komen alsof je je meds niet hebt ingenomen Ik heb een periode gekent waarin ik misschien mij net zo gek als jou gedroeg dus je hoeft helemaal niks uit te leggen maar kap daar gwn mee mensen dachten toen ook dat ik niet spoorde je bereikt daar totaal niet mee wat je probeert En sorry als het gemeen is maar de waarheid kan hard zijn Klik om te vergroten... Ik kreeg gewoon het idee dat er allerlei vooroordelen over mij kwamen en ik hoopte dat gewoon 1 x iemand.. nouja... jij, vooral na aanleiding op het bericht dat mij zo zuur lag, maar ook de opeenstapeling van negativiteit die ik niet verwacht had, over iets waar ik beter gewoon op had moeten antwoorden : o, je hebt gelijk. Dat is inderdaad gevaarlijk voor mijn omgeving om onder de invloed te gaan fietsen. Ik zal er vanaf nu meer rekening mee houden" en het is niet eens een leugen. ik had op veel van de berichten inderdaad wat beter mijn best moeten doen om chill te blijven. Ik voelde me erg aangevallen en afgekeurd dus wat eerst teleurstelling was, werd naarmate er meer berichten er kwamen steeds moedelozer en woorden deden steeds meer pijn. Ik bleef online I guess om te wachten tot iemand mij zou steunen of zo iets maar alas.. en toen ben ik veel gaan nadenken over de zelfmoorden van naasten en ja.. ik was wanhopig voor een nederlands forum waar ik een beetje kon chatten, ervaringen delen etc. Maar ik ben blijkbaar helemaal niet gewend aan de manier waarop jullie communiceren, en dat deed mij pijn. maar hey, ik spoor. en vooral jouw klakkeloze uitspraken van "je klinkt psychotisch" dude .. en nu woorden als "gestoord" "crazy meid" "net zo gek als jou gedroeg" Dit soort gedrag komt bij mij over als iemand die echt extreem apatisch is. vraag me af of je ook zo zou doen als het in het echt was. Ik heb geen spijt van alle berichten die ik heb gepost want als iemand het ook daadwerkelijk leest kunnen ze zich een beetje inleven in een ander.. en dat dat gezeik over die fiets en pammetjes gesprekken, en datt jullie daar met zn allen echt belachelijk over deden. en verder geloof ik dat er niks mis was met het tripreport. anyway ik verlaat deze plek. Ik hoop dat jullie nieuwkomers misschien ietsje warmer worden ontvangen. aju stay safe eet broccoli drink NAC"

"Hallotjes, ik de poedergeest presenteer u mijn WOLKJES REPORT​ Voor zij die geïnteresseerd zijn in mijn persoonlijke ervaringen van uur tot uur met : Diclazepam, Etizolam en Flualprazolam. Ik heb pellets besteld waarvan de Diclazepam 2.5 mg bevatten, Pellets Etizolam 1 mg bevatten, en Flualprazolam ook 1mg bevatten (per pellet dus) Ik ben een ervaren gebruiker en heb alle legale benzo's zowel voorgeschreven en recreatief gebruikt. Nu een hele tijd zonder, afgezien van een paar weken terug dat ik van een maat een stripje 10mg Diazepammetjes kreeg (bless u). Ik ben van plan ook andere 'analogen' opgeliefde stofjes zoals Keta en pep. Komt nog wel. Aangezien geslacht, leeftijd, gewicht en andere dagelijkse medicijnen natuurlijk invloed hebben op de dosering en welk effect dat op mij heeft, heb ik für euch liebe Leute een lijstje gemaakt. ; Leeftijd : 24 Geslacht : dametje Gewicht : 63kg Ik slik dagelijks voor mijn adhd, c-ptss, en langdurige depressie : 100mg Sertraline, 56mg Concerta/Methylfenidaat en Bupropion/Wellbutrin. Soms als ik manisch/psychotische buien voel opkomen slik ik Quetiapine in een lage dosis. Vooral om in slaap te komen. Komt ie : Eerste inname Diclazepam 2.5mg om ongeveer 14:00. Voel dat ik rust in mn reet heb en weer verder kan met het organiseren van spullen waar ik al maanden tegenop hik ( adhd fuk u ) Ik heb normaal veel last van constante herinneringen en flashbacks naar een gelukkigere tijd in mijn leven en een liefdesverdriet ala crazy ex girlfriend style. Ik heb ook daar echt een heel stuk minder last van. Dit soort dingen en prikkelbaarheid van voetballende kinderen achter mijn huis of overweldigd worden van alles dat ik nog moet doen, helpt het echt mee, ook al is er geen roes aanwezig. Dit schijnt ook gradually nog lekkerder voor mij te ervaren omdat ik me ineens weer kan verliezen in mijn kunst, en muziek spelen of het huishouden. Dus basically, 2.5 mg na ongeveer 2 uur, ; subtiel, eventueel underwhelming als je een valium roes verwacht, maar therapeutisch precies wat ik zo hard nodig had al die tijd. Dus, de pil op zich geeft geen euforische roes, (yet) , maar het eindelijk lekker bezig zijn en geen loos verlangen teverdragen is voor mij al euforisch genoeg. Maar, cheekyboi poedergeestje is nieuwschierig en neemt na deze 2 uur, nog een klein roze 2.5mg Diclazepam pellet. En kort daarna om het interessant (of rampzalig) te maken, een kwartje/0.25 alprazolam er achteraan te schieten. Sinds de tweede dosering ben ik ongeveer gaan schrijven, en nu is het 17:00 Nu begin ik een wat wollig gevoel in mijn hoofd, het langzaam kunnen sluiten en openen van oogleden, lichtelijke nasleep met naar dingen kijken, maar echt minimaal. Lijkt een beetje op hoe ik me voelde op Oxycodon voor gebroken elleboog. Emotioneel niet perse lacherig en ook euforisch maar gewoon echt in een aangename stemming. Ik merk dat het een goede invloed heeft op mijn geduld en aandacht voor het schrijven van dit tripreport (waar ik normaalgesproken halverwege afhaak door onzekerheden, afleiding en dan doelloos door het huis ga lopen stressen om echt niks.) Zeker wel een beetje lekker Woozy. Ik ben gevoelig voor wiet, en rook het normaal alleen met keta als ik me echt goed voel, of met een benzo. Ik kan me dus goed voorstellen dat een jointje en een maar sporadic lijntjes keta mij helemaal in mn nopjes kan leggen. Andere keer maar weer dat proberen en logreporten als deze onderneming uberhaupt in de smaak valt. (tips voor layout of afkeer aan mijn langdradigheden of andere dingen die je wil weten mag je graag voor me achterlaten :^) ) Ik ga nu eventjes mn bloed laten stromen en naar de supermarkt fietsen met muziek op en zal updaten als er iets te updaten valt. voor 't overzicht nogmaals : 14:00 - Inname : 2.5mg Diclazepam 16:00 - Inname : 2.5mg Diclazepam plus 0.25mg Flualprazolam 17:00- het is me gelukt een aaneenlopend en hopelijk overzichtelijke log te schrijven (heb hier 0 ervaring mee) dus ik ben vet trots. tot strakjes! ( ik ben normaal extreem/over expressief in mijn gezicht waar ik niks aan kan doen, maar ik voel nu dat ik een resting bitchface draag. Vink dikke priemel. ) net voor de deur uit te gaan toch de rest van de 1 mg Flualprazolam ingenomen steek alvast een kaarsje voor me op"