Reble

"Bedankt. Zover het nu binnenkomt (in mijn zo on hold staande mindset) Ik ben nu halverwege terug van mijn dealer. En een dosis (gift) ghb verder. Om de 2 uur. Mijn reis heen en weer duurde 4 uur . Je lijf zet letterlijk de klok. Ik zeg hier een hoop dingen die al op het forum staan maar ik censureer even helemaal niks. Misschien dat dat namelijk kan helpen het probleem in zijn wekelijkse omvang te kunnen begrijpen met zijn allen. Ik was O ongeveer een halfuur geleden rond halfeen 's nachts dus, op A' dam Centraal. Ik merkte aann mijn lijf dat het diazepam (minstens ) nodig had. Maarja dat is thuis.. [(Reble, weet je nog wel wat je doet? Wat moet je doen? Ga even rustig zitten. Je aansluitende trein ging nog lang niet geloof ik en anders..,,...,.)] Woh. Toen stopte mijn trance achtige stand en besefte ik dat ik dus gewoon de ghb moest nemen. Niet teveel. Ik ben namelijk wel nog steeds een vrij kwetsbaar persoon die met een grote hoeveelheid drugs het land door doorcrosst. Ik had -gewoon omdat het kan- een tequila biertje gehaald bij de kiosk in Amsterdam en harder ook een broodje bij gekocht. Die eet ik nog op zo. Dat biertje had ik alleen gemixt met die ghb"

"@FredKroket Ja. Ben ik heel zeker van. Verder wil ik even het volgende kwijt; Wat en hoe ik afgelopen nacht gepost had was niet mijn manier hier het forum 'binnen te komen'. Ik gebruikte even mijn gevoelsmoment om eindelijk te durven beginnen. Iets, een post, een begin. Maar ik wil me graag even redelijk voorstellen nog. Een wat chronologischer en duidelijker beeld geven van wie ik ben. En ik wil een excuus geven naar mensen voor wie mijn berichten misschien zelfs een trigger zijn. (mocht dat zo zijn, geef me dat ajb aan) Dan wijzig ze namelijk. Verder bedankt dat ik hier tot nu toe mag zijn. Mew"

"Iets verder iets over mezelf, soort voorstellen wat ik beloofd had; Ik ben geboren in Utrecht. Ik was ernstig prematuur (te vroeg) en dysmatuur (te licht voor het aantal weken) en kwam uiteraard gelijk in de couveuse terecht in het ziekenhuis. iets dat in 29 jaar geleden nog zeer uitzonderlijk was want baby's in zo'n toestand overleefden het eigenliik niet of zeer slecht. Punt waar ik naartoe wil is echter: Ik heb het overleefd. Ik schijn mijn beademingsbuis eruit te hebben getrokken, uiteindelijk (ik lag aan alle slangetjes en tubes wat je kan bedenken) zat ik te trekken en het leek volgens de artsen toen wel alsof ik die dingen niet 'wilde'! Like "hup , sodemieter ff op ermee, ik wil het -Zelf Doen!-" En ik ben uiteindelijk als kind en jongvolwassene opgegroeid als normaal /(en getest als) hoogbegaafd kind. Maar ik kwam in de problemen. *Binnen het gezin maar daar heb ik het liever nu niet over. *Buiten mijn gezin en daar ondervind ik dagelijks nog ernstige hinder van. Onder te verdelen in [psychische stoornissen (DIS, PTSS, angststoornis) waarschijnlijk ook een dwangstoornis, ik zet constant alles recht, ben extreem perfectionistisch. 《Vind het daarom ook lastig hier op het forum te beginnen (het moet oa. chronologisch) en te posten (ik moet het goed doen) en kan over een post enorm lang doen ( typ veel en uiteindelijk dubbele zinnen, en wartaal wat ik allemaal verbeter maar soms eerder en soms wat later geef ik dat uiteindelijk wel op en , druk ik "send"... Zodat ik dit forum kan gebruiken voor anderen (en ook als ik een klein beetje toekomst gericht kijk denkp ik dat me dit soort lijkt haast wel ee. soort dagboek bijhouden. niet altijd overigens) versterkt door drugsmisbruik, en mijn drugsmisbruik verergert wanneer ik in begandeling ben/was voor mijn psychiatrische stoornissen wat me eigenlijk dat ticket "uitbehandeld in de GGZ heeft opgeleverd al vrij vroeg. Toen ik 19 was las ik al vooor het eerst woorden als 'chronisch' en 'niet behandelbaar' in mijn behandelplan). Dit gaf mij destijds een enorme vechtlust. Maar ik zie nu in dat ik niet meteen en ten goede van mijzelf ben gaan vechten. Ik ben anderen gaan helpen waarbij oprechte misstanden aan de hand waren gekomen. ---- 08.03 uur Hiertussen zit een tijdgat van een uur of 3, en ik moet me ineens haasten naar een huisartsenafspraak.--- Beste forummers, tijdens dat vechten binnen de GGZ vooral constructief voor anderen maar intussen weinig of geen tijd overhouden voor mijn eigen behandelingen, toch inziens dat ik een steeds donkerder pad wel indwalende was. Heb ik uiteindelijk constructief hulp gevraagd bij een ervaringsdeskundige van NA waarvan ik wist dat hij ook werkzaam was binnen een dubbel- diagnose kliniek. Ik had nu de afgelopen +/- 7 jaar aangestruggeld met drugs en later drank en ten tijde van het contact met hem verschillende drugs en voornamelijk vodka en bevond me zo diep dat ik niet meer kon functioneren. Ik had schulden (nu pas ontdekt hoeveel), Enfin, het heeft toen een halfjaar geduurd tot ik in die kliniek zat. Dit was van half 2020 tot begin 2021. Ik ben hier erg goed geholpen en op 3 terugvallen na bijna 7 maanden clean geweest en het waren heel mooie maanden waarin ik langzaam uitvond dat ik voetballen leuk vind, wandelen, hardlopen, muziek met een goede bas. Een klein beetje structuur kreeg in playlists maken. Generatie x/Y/Z die dat in 2018 niet heeft Goed, ik sluit af want ik moet echt naar de huisarts nu. Maar zo ging in een notendop ook nog een beetje mijn eigen bewustwording van hoe kan het dat ik vanaf mijn 13e in de GGZ zit en vanaf mijn 16e opgenomen (wel kamers/studio's/appartementjes tussendoor gehad maar belandde telkens weer in instellingen voor kort of lang en legde zeker in die eerdere jaren vooral de oorzaak buiten mijzelf. Toen ik in die dubbel diagnose kliniek zat was ik 27 en was ik boos op niemand, zeker geen GGZ maar wel op mezelf. Wie die mij leest wil ik zeggen; bedankt, en mijn story continues. Tot later"

"Even geplaatst vast, ik ben even 0. 0 procent helder."

"Terug van even weggeweest. Veel gebeurd intussen weer. Maar wil laten weten dat het nog steeds een beetje half om half gaat. Ik wacht nog steeds op detox die pas kan beginnen als er een gedegen natraject is. Het lijkt wel meer en meer vorm te krijgen. Ik ben een aantal intake verder. Maar ook een aantal dieptepunten en dalen verder. Ik zit nu op 8 a 9 ml ghb per 2 uur. Soms 4 of 5 per uur. Is een beetje op gevoel af en toe. En afgelopen week lijkt mijn leven wel een beetje op een boekverfilming van kay Scarpetta /harlan coben en breaking bad. Ik weet niet of ik het gier mag noemen maar spreek me er gerust op aam want dan verwijder ik het. Ik ging een stukje wandelen, begin van de avond. Kwam iemand tegen en was zelf niet heel helder. Hij zei dat ik 'm wel kende en ik stapte bij hem op de scooter achterop. We hebben de zon onder zien gaan. Daarna naar mijn huis gegaan. We zijn crack gaan roken. Hij heeft betaald voornamelijk (crim*neel geld). Wist ik maar het maakte me niet uit. We kookten het uit bij mij. Er was niets aan de hand leek het. Hij had geen bijbedoelingen en later ook niet trouwens. We bleven wel de hele nacht doorroken en ik vergat af en toe mijn giften (soms 3 uur ertussen) extra diazepam nemen. Deed roekeloos. Achteraf praten is makkelijker dan als je er middenin zit. Maar toen kwam het moment dat hij vertelde dat hij ghb kon regelen 1liter sowieso, hij had connecties. De dag erna (vandaag). Ik vertrouwde hem gek genoeg nog steeds een beetje wel. Maar hij had ook en ik weet niet of ik dat hier mag noemen. Ik had zoiets nog nooit gezien een halve kilo cocaïne. Twv. 50.000 . Hij reed zonder rijbewijs op een scooter en ik heb hem uiteindelijk afgelopen nacht - het was 02.00 - Ik was op en klaar met roken, ik wilde slapen en alleen zijn. Stuurde hem weg. Hij was niet zo blij. Kan ik begrijpen. Maar hij heeft een plastic supermarkt tas gepakt bij mij en daar die halve kilo coke in gedaan en die in z'n ** gestopt en is daarmee op zijn scooter vertrokken denk ik. (Of heeft het ergens in mijn huis verstopt) Ik wil er alleen niet mee in verband gebracht worden. Ik heb niks te maken met hoe je zoiets doet/verkoopt/ wat voor connecties je dan moet hebben en daarbij wil ik dat helemaal niet weten. Ik voel mij onveilig. Ik wilde dit geloof ik even kwijt."

"Ik heb een tijd getwijfeld om hier nog te schrijven. Zo ontzettend verward en wazig hoe ik hier ben begonnen en van de hak op de tak. Over allerlei aspecten van mijn leven heb ik hier geschreven. En ik heb ook wel enige angst voor herkenbaarheid. Maar een dubbelaccount wil ik niet. Ik ga dus gewoon verder hier. Het is inmiddels een paar maanden verder... Ik wacht nog steeds op de detox voor GHB. De hoop dat die dit jaar nog plaats gaat vinden is MIJ in de schoenen gezakt. Mijn hulpverlener bij de GGZ is hoopvoller, maar zij doet haar best. Ik heb wel een goede klik met haar. Ze komt eens per week langs en er komt ook iemand van verslavingszorg eens per week langs. Ook een heel fijne en kundige vrouw. Ik ben intussen best (voorzichtig) positief bezig denk/hoop ik. - Ik ben sinds anderhalve week regelmatig naar de inloop van een plaatselijke inloop waar je dagbesteding kunt doen maar ook een kop koffie of thee kunt drinken. Ik eet er ook 3 keer per week 's avonds mee tegen een kleine vergoeding. Bevalt me erg goed! Leuk om onder de mensen te zijn en nieuwe contacten op te doen. - Ik ben heel langzaam contact aan het herstellen met een persoon die erg belangrijk is voor me. - Ik ben zelf gaan afbouwen met de GHB, omdat ik niet wil afwachten tot de opname (ik wacht al sinds eind maart). Ik neem geen genoegen met het advies dat ik maar moet blijven doorgebruiken. Over dat laatste punt zou ik graag hier verder willen posten. Want het gaat niet helemaal zonder slag of stoot."

"Ik heb oa. diazepam en nozinan in huis. Ook prometazine (dat versterkt die beide medicatie) Allemaal is het voorgeschreven om te slapen of tegen angst. Ongeveer een maand geleden ben ik begonnen met afbouwen met de GHB. Ik zat toen op 8.7 ml per 2 uur. Ik ben met stapjes van 0.2 ml per paar dagen omlaag gegaan. Nu zat ik 2 dagen op 6.9 en wil vandaag naar 6.8. Ik heb wel intussen een paar keer wat last gehad van een soort hallucinaties. Dat kon ik gelukkig wel gelijk herleiden naar het te snel of teveel in één keer afgebouwd hebben. Dan nam ik bij de volgende dosis weer 1 á 2 ml meer en ging het inderdaad weer goed. Hierbij gebruik ik op gevoel diazepam en de rest van mijn medicatie zoals het is voorgeschreven. Lijkt dit een beetje ok? Of ben ik nu totaal roekeloos bezig? Ik weet het namelijk niet zo goed meer namelijk."

"Het afbouwen van ghb gaat me over het algemeen vrij makkelijk af. 3weken geleden zat ik op nog op 8.7 per twee uur en vandaag is het nog 'maar' 2.6 ml. Ik ga per 24 uur met 0.4 naar beneden, hoewel ik ook een dag gelijk ben gebleven. Ik heb telefonisch mijn psychiater gesproken en vandaag kwam de spv'er van verslavingszorg bij me thuis en we hebben goed besproken hoe ik alles het best kan aanpakken. Zeker omdat het nu de laatste stapjes zijn. We hebben het er ook over gehad dat ik de ene drugs vervang met andere. Dat doe ik overigens doorlopend. De prioriteit ligt voor mij bij het stoppen en niet langer lichamelijk afhankelijk zijn van ghb. Coke/crack, 3mmc en speed gebruikte ik al vaker. Het één wat vaker dan 't andere. Maar ik nam t niet mee als ik gewoon even het centrum in ging etc. Nu vlieg ik met die middelen wat uit de bocht soms. Ik weet dat waar ik mee bezig ben niet verstandig is of verantwoordelijkheid toont. Naar mezelf niet en ook niet naar hulpverlening om mij heen. Zij doen overigens erg hun best en ik ben over alles eerlijk. Ik zei dat ik nu volgens mij ter compensatie meer andere dingen gebruik welke tenminste niet lichamelijk verslavend zijn. Toen mijn spv'er weg was bedacht ik dat er iets is waar ik grote angst voor heb. Aan het eind van de rit, mocht het lukken die 0 ml te halen, ben ik eigenlijk vreselijk bang. Ik MOET dan niet om de 2 uur iets nemen. Ik ben dan niet meer afhankelijk van geen enkele drugs. Maar ik vind het moeilijk om er echt te -zijn- . Om te voelen, me te laten zien, mee te doen in de volwassen wereld. Ik weet niet of en hoe ik het vol kan houden. Nu heb ik nog een hele duidelijke focus en vastberadenheid. Ik zal het er met ggz/verslavingszorg over hebben volgende week."

"1.8 ml inmiddels en nu voel ik me best wel slecht. Weinig energie en kom moeilijk tot dingen . Herken mezelf haast niet terug. Ik probeer wel iets structuur in mijn dagen te houden. Voorzichtig ben ik een beetje trots op mezelf dat het me tot zover al is gelukt. Nu nog een paar dagen en dan hup alles weg klaar . Wat een bizarre gewaarwording is het ergens Had nooit meer gedacht dat ik zelf kon minderen"